恋爱中的7种虐待心理_恋爱为何产生虐待心理

乐雅养生网导读：你了解恋爱中的7种虐待心理吗？恋爱为何会产生虐待心理？有的人，爱到深处，却彼此伤害，最终陌路。为什么浓烈的感情，却得不到善终？接下来，小编为你总结恋爱中的7种虐待心理，让你知道为何“爱越深，心越痛”。

越爱越抓狂！恋爱中的7种“虐待”心理。

1、我爱你，所以我要离开你

我们常常在一些唯美的故事中读到些“一见钟情”的故事，唯美之处就在于，一见之下，情已深，人却消失了。大约就是因为故事的戛然而止，使故事停留在了最美好的时刻，所以才那么吸引人吧。

故事其实是生活的翻版。在生活中，确实有那么一些人，当他们面对自己所爱的人时，爱得越深，怕得越甚。当他们感觉对面那个人对他越来越重要时，他们的内心就会产生恐惧，面对那个对他日益重要起来的人，他的内心会产生强烈的不安：他会不会离开我？他是真的爱我吗？对方对他越重要，他的疑虑会越深。为了避免那个重要的人将他抛弃，他会先一步离开那个“被离开”的危险。

2、因为我爱你，所以我害怕失去你

因为害怕失去你，所以我要先一步离开你。这种模式往往会给对方带来很大的痛苦，因为对方搞不明白为什么当他们的关系日益亲密时，那个人会在突然之间离去。

这些逃离亲密的人，往往在他们的成长过程中，经历过被抛弃的体验。当然，这个抛弃不一定是现实中真的发生的，但是在当时还是个孩子的他的内心中，他会体验为被所爱的人抛弃，比如被寄养，比如被单独留下来住院，比如与父母走失，或者在幼儿园被晚接，再或者因为父母工作忙而与他少有游戏等等。因为对于一个孩子来讲，他是要完全依赖父母的照顾而生存的，当他需要父母时，父母却不在他的视线之内，这会给这个孩子的内心带来强烈的恐惧，在他的感受之中，他可以会把这个看不到父母解读为被父母抛弃，而这种被抛弃的感觉，对他而言，也可能是毁灭性的。

所以，当他进入一段亲密的关系，早年所体验的到被所爱的人抛弃的恐惧被再度唤醒，当他无法承受对被抛弃的恐惧时，他便选择先一步离开所爱的人。这样，在感受层面上，他就可以把关系的主动权抓到手里，从而避免了被抛弃的痛苦。

3、对最善待自己的人发脾气

爱发脾气的人，内心中往往存在很多恐惧，为了保证自己不被恐惧压倒，就会用发脾气的发式来压抑恐惧的感觉。这就像是战场上的战士，当他看到战友被打死打伤后，他内心的恐惧会驱动他勇敢的投入战斗，因为他战斗得越勇敢，他越有可能保护自己生存下来。所以很多时候，发脾气，只是为了防御内心的虚弱感冒出来。

内心虚弱的人，在发脾气时其实心中也是有许多害怕的，他们害怕因为自己的发脾气而失去那个对他重要的人。所以，他们往往在发脾气时会先做一个选择：选择那个相对安全的人来释放自己内心的压力，因为相对安全的人不会因为他的坏脾气而抛弃他。而这个相对安全的人，往往是最善待他的人，是他在内心中能确定对方是在乎他的那个人。

所以我们常常看到，一个在家门外常常被认为是大好人的人，回到家里时会把家里搞得鸡犬不宁。

4、在最亲近的人身上总感受到“你欠我的”

对我们所爱的人，因为爱他，所以往往也会在他的身上投注了很高的期待，当这个期待不被满足的时候，我们会感觉很愤怒，因为对方没有满足我们，因为对方“欠我的”。

在亲密关系中，这种“你欠我的”表达方式，可以制造对方的内疚，从而对对方实施强烈的控制，有的时候，这是非常有效的控制方式，同时，也具有强烈的破坏性。我的一个来谈者，就是在父母整日的耳提面命中，体验到自己如果不能满足父母的需要，随时都有可能被父母赶出家门去。所以，在生活中，她努力去满足父母对她的要求，如果不能满足时，她就会被强烈的内疚所吞没，久而久之，她对父母产生了强烈的愤怒，因为她不管怎么努力，似乎也不能完全满足父母对地的期待，在这个内疚的高压之下，当她无法承受时，她最终选择了抗争，与父母的关系走到了破裂的边缘。

5、其实，对我们所爱的人，我们都会有“恨”这种情感产生的。

恨，就是没有被满足的对爱的期待。

在一段亲密关系中，当我们感觉对方对我们越重要时，我们往往越发期待获得他的全部，甚至可能期待将他吞进肚子，从而可以全部拥有他。而现实情况是，我们不可能完全拥有另外一个人，因为那是完全独立于我们的一个个体，所以当我们感受到这种现实时，我们也会有强烈的挫败感，这个挫败感有可能带领我们进入到对所爱的人的恨之中去。

在生活中，我们常常可以看到这样的例子，即所谓的爱之深，恨之切。我的一个来谈者曾经跟我谈到过他对我的恨：当他看到我的记录本上有那么多来谈者的姓名索引时，他突然感到很愤怒，因为那一刻，他意识到他并不是我唯一的病人，而我是他唯一的治疗师。这让他感受到极大的打击，在他的感受中，我是他生命中最重要的一个人，而他只是我的病人之一，他一下子觉得自己在我面前一点都不重要，我们之间的关系如此不对等，是让他很难承受的。

当他意识到他并不是我的唯一时，他感受到的自己是弱小卑微和不被重视不被爱的，这些感觉让他很难以面对，所以他就用愤怒的方式来阻止自己感受到这些内容，当他对愤怒的承受也感觉很困难时，他的怒火就冲我暴发了。

6、如果你不能完全猜到我对你的需要，你就是我的敌人

当我们慢慢长大的时候，如果我们的原始全能感曾被比较好的满足过，我们就可以在这个基础上，慢慢有能力去接受现实，慢慢在受挫中感知并接受自己的弱小，从而放弃对全能的期待。对于一些在成长过程中没有很好完成这个工作的人，在他们的自我中就会残存着原始的全能感，他们期待自己拥有上帝一般的能量，从而可以很好的满足自己的需要。这是他们处理现实压力的一种方式，他们期待当自己拥有超能力时，就可以避免来自外界的无法满足对自己所造成的伤害。

所以，在亲密关系中，他们有时无法按照现实性的原则去期待对方给予回应，他们会期待对方能够完全懂得他的需要，当他有什么想法时，根本不需要讲出来，对方就能主动过来满足他，如果对方没有这么做的时候，他就会感觉对方在伤害自己，甚至会因此而暴怒。

7、你如此完美，在你面前我只能小心翼翼

舒服的亲密关系中，双方是平等的，在这段关系中，双方都能真实的呈现自己，都能自由的表达自己。

对于一些在成长过程中有过比较多创伤体验的人来说，他可能没有能力将对方与自己体验为平等的人，他需要将对方完全理想化，来满足自己对于完美或是依赖的需要。与这样的人相处，最初是会让人感觉很舒服的，当我们被另外的一个人理想化时，我们会感受到来自他们的崇拜，来自他们对自己的肯定等等，那会让我们觉得自己有能力有价值，所以会让我们觉得很舒服。

其实，恋爱中的很多虐待心理，都是由于对自己或对方缺乏安全感所导致的。这就需要我们去感知，爱情里的安全感。

在择偶时，很多人都说想找一位能带给自己安全感的伴侣。所谓爱情里的安全感，大抵就是能真真切切地感受到伴侣心无旁骛的爱，以及明确看到、听到伴侣持续不断地用行动和语言来表达他想要长久地留在关系里的决定。

可是，“安全感”这个东西往往不是其字面意思那么简单。它往往带着我们童年的记忆、与父母的关系、首段恋情的发展等种种印记。换句话说，安全感这个东西由于看不见也摸不着，所以它只能去感知，那么要去感知安全感的这个人是否具备感受安全感的能力，就变成了至关重要的因素。

安全感来自你的内心

那些童年时期曾经历过多次与主要抚养人的分离——比如刚开始跟着奶奶生活，后来就跟着姥姥，再后来又回到妈妈身边的人，对亲密关系的安全感就会比较差，他的内心里容易对亲密关系做出这样的结论：爱我的人迟早都要离开我的，并且我是无力阻止的。

这样的儿时经历使得那深藏于内心的黑洞将他的能量吸得干干净净。所以他要么做出一副不在乎的样子假装自己不需要爱（也许会游离于多个异性之间让自己不要投入一段关系，以避免分离），要么不停地要求伴侣口头保证“不会离开你”，要么就变成连环追命Call让伴侣烦不胜烦。

另外一种安全感较差的情况是第一次恋情就遭遇欺骗，有些自我修复能力较弱的人就会在那时埋下“爱情充满欺骗”的非理性信念，因而在之后的恋情里表现得内心缺乏安全感，比如将前段关系失败的阴影笼罩在新的恋爱关系之上，变得多疑和充满嫉妒，使双方都感到痛苦。

曾有过上述创伤经历的人，伴侣再多的保证都是无济于事的，因为那不安全的感觉来自他的内心，这让他无法看到伴侣所作出的努力。

所以他们需要去学习修炼自己，学习满足自己，而不能只单纯地向伴侣索要安全感（伴侣不是心理咨询师，他有许多自己的问题要面对，无法给予你想要的支持和协助）。

爱情关系里的选择

如果伴侣真的要去做不忠于你的事，无论如何你是无法阻止他的，每个人都应该能认识到这一点。我常常问那些伴侣外遇的求助者的问题是：现在，他为自己做出了选择，你的选择是什么？

每个人都有为自己做选择的能力，在人类趋利避害的本能之下，基本不会有人做出有损自己利益的选择。所以如果伴侣能够在爱情关系里感受到满足，那么他真的没有必要亲手破坏掉自己珍视的东西。

所以可想而知，那些在有伴侣的情况下却依然与其他人保持暧昧关系的人，实际上只是他不认为已有的爱情关系能够使他得到满足——如果你也同意这样的前提假设，你就会同意如果你只是制止他与某人的接触，却不花心思去经营你们的爱情，那就是本末倒置的做法。

要如何得到爱情安全感

基于前文中对于爱情关系的论述，你也许同意信任的核心是相信对方会为自己做出最符合其利益的选择。也就是说，如果他在与你恋爱期间，还与其他人开展暧昧关系，那意味着他认为你们的爱情关系是可以随时结束的；如果他选择对你们的关系保持忠诚，那意味着他认为你们的爱情关系对他很重要，他希望这段关系可以持续下去。

如果你同意这个观点，那么不如把更多的精力放在完善自己上，修炼自己成为一个智慧的人，有力量的人，懂得如何去爱的人。让伴侣在你们的关系上感受到更多的满足感，让他觉得离开你就会失去快乐的力量，让他非但不愿意离开你，反而还主动参与你们的爱情关系的建设，让爱情之树常青。

如果能达到这样的状态，安全感才能真正发自你的内心，是被你主控的。

最后，爱情的安全感也需要对方来配合。

在修炼自己和经营关系的基础上，作为对你们的关系有承诺的伴侣，你当然有权利要求他去做一些他能做到的事情，以让你有安全感。比如适时地表达爱，告诉你他的计划和时间安排，多多陪伴你等等。