情侣争吵正确处理_情侣争吵怎么办

乐雅养生网导读：情侣争吵正确处理自然不是冷战，爆发也不是情侣争吵正确处理办法，情侣之间应当增加对彼此的宽容和理解。

情侣争吵

一对情侣相互争吵，背景大概就是：男方家庭经济相对宽裕，可是自小父母创业维艰，所以极为节俭。女方从小是家里的掌上明珠，认为男人花钱就要爽快，大气。

女方认为男方太过小气，不够爱她，男方觉得女方过于挥霍，不懂节约，他们因此相互争执，互相指责。

他们找我咨询，到底谁才是对的？

从某种意义上而言，他们都是对的，却又都是错的。

男孩无法理解，为何要去购置一些昂贵奢侈的东西？为何要去把钱花在这些地方？便宜又实惠的东西不能用么？非得去要那些奢侈品不可么？

女孩同样无法理解，为何有钱不能去享受生活呢？明明就有能力，为何不能去拥有这些虽然昂贵，但却非常美好的东西呢？为何他要把钱看得这么重呢？钱难道不是用来提升生活质量的么？

如若一直陷于这个死循环中，争吵将日复一日地持续。

两个原本陌生的人，来自各自的原生家庭，拥有各自的经历，进而形成种种对于生活的观念和见地，即便彼此却是因为爱情或性的吸引而在一起生活之后，进而造成的这种种争执实在太多太多了。

小到家里沙发的摆放角度，客厅里是挂一幅名画还是照片，书柜是木色还是色彩缤纷，出门能不能穿着短裤和拖鞋，要不要养狗，甚至煲汤能不能用铝锅……大到什么时候结婚，婚礼的规模与形式，房子的位置车子的牌子，什么时候要孩子，孩子上哪个幼儿园，是否需要老人帮忙带孩子，让谁家的老人帮忙……所有一切都能成为彼此争执的导火索。

因为，彼此都认为自己的观念是对的，并且对此坚信不疑。

然后认为，你不同意我，就是不爱我，就是不重视我。哪怕打着爱的旗号，我同意你，是因为爱你，是因为重视你。这里蕴含的是无限的忍让与迁就。

现在似乎流行这样一个观点，爱就是包容，就是忍让，就是无条件的迁就，就是睁一只眼闭一只眼。

可是，如果退让并不是那么地心甘情愿，包含了迁就，牺牲；争执依然极有可能一触即发。

另一种方式是通过辱骂，甚至暴力去让对方屈服，让对方认错；或是通过冷战，淡漠的表情，无情的话语，冷嘲热讽，奚落厌弃，去让对方感到难受，愧疚，最终不得不屈服于此，因为不是心悦诚服，所以往往导致两败俱伤。

有人会说，既然如此，为何还要在一起呢？

显然，如果三观严重背离，完全无法沟通，彼此自然难以处到一起。

但是，三观完全一致，沟通毫无障碍这种极端情况同样不可能有，意见相左的分歧始终还是会出现的，何况，人都是在变的，思想观念都会变化，两个人的变化也无法保持一致啊。

那么到底应该怎么办呢？

假如男孩始终觉得应当勤俭节约，女孩始终觉得奢侈一下没错，这种看似无法调和的矛盾应当要怎样解决呢？

除了隐忍式的包容，控制式的依赖或指责，还有什么其他更好的办法吗？

一般而言，我们遇到两难问题，常常留在非此即彼之中左右为难，除了屈从难道就真的没有更好的办法了吗？

很少人会质疑，不是对方有问题，不是自己有问题，而是观念有问题。

我们必须清醒地意识到，自己是活在某种观念之中的人。

注意，我再说一遍，我们是活在某种观念之中的人。

那么，接下来我们就要再来问：这些观念从何而来，它们真的对么？

先来听我讲讲小马过河的故事吧。

其实故事我们都很熟悉，如果听了牛的话，河水很浅，听了松鼠的话，河水太深，如果小马亲自出马，那就是不深不浅。

可是小马如果滑了一跤，差点儿淹死呢？

它可能会九死一生回家，再也不敢到小河边，它会告诉它的后代，不要去那儿，那儿太危险，太恐怖，你们都不许去。

然后小马家族就再也不到河边去了，这种记忆甚至会“铭刻”在它们的基因之中，见到小河就心生恐惧，河边成了小马家族的一个禁地。

但是，真相是小马和它的后代原本可以，现在可以，将来同样可以很轻易地过河，只是那天小马祖宗不大好运，摔了一跤而已……也就是说，这个禁地是通过观念造出来的，它本身是不存在的。

讲这个故事的原因在于，我们习得了很多的观念，我们以为这些观念都是对的，要节约也好，要奢侈也罢，家里应该整整齐齐干干净净也好，家里可以有些凌乱只要舒服也罢，这些观点本身是没有绝对的对或错的。

可能因为凌乱绊了你妈或你祖母“摔一跤”而已，所以她们告诉你，家里一定要整整齐齐干干净净，因为她们怕绊倒，而你，什么也不知道便照做了。

而且，很多观点具有时效性，可能放在那个时间，那个地点，它是“对”的，但是，时间一过，这个观点可能就不再正确了。

心理学家兰格博士提过一个例子，她的姥姥描述自己脑袋里边有条蛇，头好疼，她和医生都觉得是老人家年事已高，老年痴呆说胡话，可是最后姥姥去世，尸检才发现姥姥头上长了一个瘤子，原本，如果不是因为成见，姥姥或许可以通过治疗延续生命，缓解痛苦，但是事与愿违，这也成了兰格博士一生的遗憾。

所以，我接下来提的观点是，我们要去克服自恋，克服成见，克服那些从小到大我们学到的所有的自以为是，尽量去培养自己的客观性，去相对准确地把握这个世界，我们会去明了，这个世上，没有什么是非如此不可的，尤其是感情，明了这一点之后，事情就会开始慢慢变得好处理得多。

彼此只要三观基本合适，而且能够努力让自己去变得更加客观，大家就能好好地在一起，至于实在觉着不合适，彼此也能好好地道个别。

谁也没有错，谁也不欠谁，做到这点，就能不怨不恨，无惧无怖。

这需要我们用谦逊的态度，好学的精神，包容的心态，好奇的眼光去不断地发现和学习，长此以往，你会变得学识渊博，心胸阔达，很多其实原本就无须在意纠结的事，你便不会再去纠结。

你会变得更加自由、快乐一些，这是我写这篇文章的原因，也是我认为做一个客观的聪明人最大的妙处。

情侣吵架正确处理

1.两人吵架了生气了，不论谁对谁错，你要先努力让自己平静下来。深呼吸，或者去抽根烟，或者去其他房间待一会儿。但是不要出门，不要给对方你拂袖而去的感受。

2.平静好了回来坐到他身边抱住他。慢慢地抚摸他的头和后背，就是那种安慰的手势做法。如果他不抗拒的话，就进行下一步。如果他抗拒的话，就硬来，直到他不抗拒，然后进行下一步。哈哈哈哈哈。

3.下一步就是温柔地问问他：“你是不是不高兴了？是不是生气了？我们不生气好不好？”——我知道这是明知故问，听起来像哄小孩儿一样傻逼，但是在那个情境里你俩都不会觉得奇怪，反而特别温馨…要表现出你在乎他的感受。

4.然后就要让他知道你也在乎他的想法，你要主动跟他交流，把话语权交给他。可以猜测几个可能的原因，耐心地引导着问问他：“你为什么会这样？为什么会那样？是不是因为这个这个？还是因为那个那个？”营造出这样的氛围以后，对方通常会很乐意表达。不论你是否认同，都要认真听，努力站在他的角度上思考，最好能根据内容提出进一步的问题，全程都要保持冷静，万万不能打断他的话。

5.等他说得差不多了，你就找出其中几个你认同的，或者是有共鸣的，或者觉得可以理解的地方，告诉他你明白他这部分的想法做法，甚至可以给自己假想一个类似的情景，或者找出类似的曾经发生在你身上的事情，跟他交流。实在找不到，就说个你朋友的，然后摘取一些当时你对你朋友的意见评论进行佐证，说明你真的认可这种想法。

6.在前面的对话之后，讲了你的自身事例，其实听起来你们就好像一个立场一个角度一个阵营里的朋友，做了相似的事情。你们不再是敌对的了。这时候你就可以讲你自己的想法了，但是要注意措词——“可是在这样的时候，虽然[我们]是这么想这么说这么做的，但是站在[对方]的立场上来看，[他]可能就会觉得不开心”。这里面的[我们]说的其实就是他，而那个[对方]和[他]说的是你自己的感受。但是这样说的时候听起来还是像在讨论别人的事情，不会那么刺耳，他也不会把问题局限在你们两个人之间，反而能客观思考了。

7.经过这样的过渡之后，你就可以渐渐代入自己的感受，说，比如你看，就像刚刚也一样，虽然我可以理解你的做法，我知道你如何如何怎样怎样，但是作为我来说，我觉得怎样怎样如何如何。

8.自身想法诉求说完之后，两人开始讨论解决办法。跟他说明白你希望他可以怎样，也让他说清楚他希望你怎样，各退一步，共同改变。要让他认识到，这是一个广泛存在的问题，你俩谁也没针对谁。就像他跟别人，或者你跟别人，还有你朋友跟别人，也有过类似的事件，说明这个问题的确是不利于我们生活的。所以我们并不是为了谈恋爱为了你我才做出改变，而是为了完善自身，为了今后的人际关系更加顺利。当然这也是实话。

冷战是最不可取的方法。