安全感理论基础_如何获得安全感

乐雅养生网导读：安全感理论基础告诉我们安全感不是他人给的，安全感理论基础明示安全感要靠自己获取，缺乏安全感的感情通常不会有好的结局。

安全感

我的生活中有两类女朋友，通过她们在爱情中玩的游戏，我看见了从前的自己。不得不说，虽然我们是不同的人，但都爱玩相同的游戏，只是玩游戏的阶段不同而已。我把这份观察带到更大的范围去看时，发现原来大多数青年男女都热衷玩这两类游戏，下面简要介绍一下这两类游戏的运作方式：

第一类。女主角与男主角相爱，投入时干柴烈火熊熊燃烧，身边的所有人都被这美好的爱情所感染，羡慕嫉妒恨地祝福着他们二人。但不久之后，就传出女方宣告分手的消息。再没多久，又传来男方把女方追回的消息，可游戏没那么简单，女方再提分手，男方再追回，再分手，再复合。仿佛已经变成计算机的固定程序，永远按照这个模式继续。围观的群众也觉得累了，纷纷洗洗睡了，故事中的男女主角也疲惫不堪。

第二类。女主角往往姿质不差，属于白富美类，身边也总有若干追求者围绕。这样的女主角让人产生迷惑，因为总是过段时间她身边就会有新鲜的男性面孔出现，让一些资质平庸的女孩气得干瞪眼，尤其是那些个出现的男孩乍一看也都是可以嫁的主儿。当问及这类女生，为何换人如此频繁时，被告之“不要紧，追求的人多，跟这个不合适，我还可以再换下一个，总能遇上我的灵魂伴侣。”

第一类女主角因为心有不甘，明明爱着男友，又对男人身体中的那个坏孩子不满，为了更好的保护自己，所以只能主动提出分手，但这份分手下面并不是真正的想分手，她只能用“分手”的决定来表达对男友没有满足他期望的愤怒。她期待的并不是真正的分手，而是男友把她追回的过程，这样的过程好像很无聊，但对女主角的意义在于她可以从这个过程知道她对男友是有价值的，男友不可以没有她。

第二类女主角看似自信，反正这个男人身上的缺点我接受不了，我就自动跳到下一个，对于我来说，我有大把人可以选，对于别人来说，也不耽误人家找终生伴侣的时间。

虽然我定义为这是分手游戏，但我必须要说这两类游戏的主角，并不是抱着游戏的态度在玩，她们在感情上也是认真的，正因为如此，前一个女主角希望自己的价值被男友肯定，所以就要经历种种分手考验来证明这个男人对自己是真爱；后一个女主角认为世界那么大，总有适合我的人，所以不能浪费彼此的宝贵时间去寻找那“对”的人。我们能从第一类女主角身上感受到她的浓重的不安全感，其实，第二类女主角的所谓自信也源自不安全感在作祟。

当一个人的内心有浓重的不安全感时，她就像一个嗅觉灵敏的猎犬，闻到一丝不和谐的气味时，就立即将其放大。本身可能只是男生一个不经意的疏忽，或者男人与女人不同的思维方式而已，但这样的气味被女人解读为“不爱”，准确点说是女人的内心不安全感投射出来的幻象，而并不是事实。于是，女生认为男人没有满足她的期待就是不爱她，于是她提出分手；女生认为这个男人不是那么符合我的要求时，于是她频繁的换下一个。

这样的分手，其实只是为了追求一种掌控感。

她们共同要表达的潜台词是：只有我可以控制我们感情的发展，如果感情完蛋了，那是我甩了你，而不是你甩了我。

第一类女主角在突然经历爱情的美好时，由于内心的严重不安全感，会由于这份眩晕产生怀疑，这到底是不是我要的真爱？于是，她心中就会想像出各种可能，然后捉到男主身上任何“不够爱”的信息，来证明这份感觉可能就是幻像，如果找不到，那她自己就要去制造，她会想出各种各样的方法去挑战对方，让对方不断的出示“爱她”的证明，于是分手后的追回，就是“足够爱她”的有力证明，她内心的不安全感被这个动作所安慰。然后这毕竟治标不治本，过段日子女方由于内心的需求会再次上演这个戏码，多次上演后就会让男人越来越疲倦，男人终于有一天会不再继续这个“追回”的游戏。从而女方真的得到了她想要的答案——他真的没有那么爱我。

我们平时观察到，男人与女人相比会安全感更足一些，中国人的安全感似乎相比西方国家又欠缺很多。一般来说，安全感与不安全感，多是一个人在三岁前与妈妈的关系中形成的，那个年龄段时，孩子的任何一个愿望比如吃奶撒尿都需要被母亲及时的满足，如果这份满足感被忙碌的母亲给疏忽和延迟了，就种下了孩子不安全感的种子，如果在这个年龄段母亲甚至是缺位的，那孩子就极有可能有极大的心理创伤。中国社会一贯的重男轻女思想，致使一部分母亲本身自己就安全感不足的，同时她们潜意识里也并不认同自己的女性身份，可能在对女儿的照顾上就不如对儿子的照顾那样的尽心；同时，以往的几十年里，大多的父母都是双职工的状态，妈妈在生下孩子几个月后就迫于生计重返工作岗位，所以大多数的中国人普遍比西方人缺乏安全感。

一般来说，具有不安全感的人，平时的语言中也能透露出来，他们会喜欢“绝对、肯定、不可能”这样极端化的词汇，因为他们本身就追求极致，不喜欢中间地带。在两个人的相处上，她也很难处理与孤独的关系，她认为两个人在一起才是应该有的状态，而且那个人在她身边时，就必须全神贯注，如果开个小差甚至拿着手机打游戏，都是不爱她的证明。

如果一个人在婚前无法处理好自己的不安全感，那她在婚姻里仍然会向自己的伴侣进行投射，亲密关系也会受到一次次的挑战和伤害。那时，就不是“分手”那么简单了。

如果认识到自己是个安全感不足的人，应该怎么办呢？

有一个前提必须要知道——安全感是自己给自己的。

首先，女人要学会自立。我们大多数优秀的女生把这条只理解为经济独立，其实远远不止于此，人最重要的就是人格独立，所谓我的幸福与否不以你对我的态度而决定。我们去观察，往往一个有魅力的女人，无论她身边的男人在或不在，她都有能力让自己过得活色生香，反而男人会牵挂着要经常回到这个女人身边。

其次，要从心底相信自己才是自己命运的主人。无论什么人来到我的身边，我不仅可以继续让自己幸福，同时我也可以让你和我的关系越来越幸福。因为我的命运是我一手创造的，所以即使是一手烂牌，我也可以把它打赢。

还有，要勇于面对真实的自己。世界上最熟悉的陌生人其实是自己。有些人可能穷尽一生，也没有机会去真正的面对自己的内心，或者说她害怕和逃避去见到那个真正的自己。当一个人勇敢面对自己的伤痛和窟窿时，由于这份“看见”，她的那份恐惧才会慢慢悄失。

最后，让自己重复经验那些成功的事件。一个人无论社会地位如何，他都有机会经历成功，比如成功的瘦身10斤这样的事件，人人可以做到。这份成功瘦身后的感觉能增强人的安全感，那我们就去放大或者去多次经历它，让自己的不安全的洞可以经常被这样成功的愉悦所填补。

说实话，不安全感，尤其是由原生家庭带来的不安全感，可能需要我们一生去疗愈，但是，看见它，面对它，才是疗愈的开始。

安全感理论

人本主义理论

人本主义心理学家马斯洛提出他现今闻名的需要层次理论，除了空气、水、食物和性等一些细节之外，他列出一些概括的需要层次，依次为：生理的需要、安全的需要、爱和归属的需要、尊重的需要和自我实现的需要。马斯洛指出：当生理需要被大部分满足之后，第二层次的需要就出现了。个体变得越来越对寻求环境的安全、稳定和保障感兴趣，可能产生了发展某种结构、秩序和某种限制的需要。个体变得忧虑起来，不是与饥渴这样一些需求有关，而是和他的恐惧和焦虑有关。马斯洛指出：心理的安全感（psychological security ）指的是“一种从恐惧和焦虑中脱离出来的信心、安全和自由的感觉，特别是满足一个人现在（和将来）各种需要的感觉”。马斯洛还结合自己的临床实践，编制了《安全感——不安全感问卷》（又称S-I问卷）。

马斯洛认为，安全感是决定心理健康的最重要的因素，可以被看作是心理健康的同义词。对于具有安全感和具有不安全感的人，马斯洛从多个方面进行了对比。其中，缺乏安全感的人往往感到被拒绝，感到不被接受，感到受冷落，或者受到嫉恨、受到歧视；感到孤独、被遗忘、被遗弃；经常感到威胁、危险和焦虑；将他人视为基本上是坏的、恶的、自私的、或危险的；对他人抱不信任、嫉妒、傲慢、仇恨、敌视的态度；悲观倾向；总倾向于不满足；紧张的感觉以及由紧张引起的疲劳、神经质、恶梦等；表现出强迫性内省倾向，病态自责，自我过敏；罪恶和羞怯感，自我谴责倾向，甚至自杀倾向；不停息地为更安全而努力，表现出各种神经质倾向、自卫倾向、自卑等。自私、自我中心。而具有安全感的人则感到被人喜欢、被人接受，从他人处感到温暖和热情；感到归属，感到是群体中的一员；将世界和人生理解为惬意、温暖、友爱、仁慈，普天之下皆兄弟；对他人抱信任、宽容、友好、热情的态度；乐观倾向；倾向于满足；开朗，表现出客体中心、问题中心、世界中心倾向，而不是自我中倾向，自我接纳，自我宽容；为问题的解决而争取必要的力量，关注问题而不是关注于对他人的统治；坚定、积极，有良好的自我估价； 以现实的态度来面对现实；关心社会，合作、善意，富于同情心。

由此可以看出：对于一个缺乏安全感的人来说，外界环境中的任何一个影响，每一个作用于有机体的刺激物，都或多或少的更易于以一种不安全的方式，而不是以一种具有安全感的方式来被解释。我们会看到，安全感强的人具备较高的接纳和自我认同，而不安全感强烈的人往往隐藏着强烈的自卑和敌对情绪。

马斯洛在其研究后期，与Mittelenmn一起提出心理健康的标准，其中第一条就是个体要“有充分的安全感”。

安全感是自己给的。