健康恋爱关系_寄生恋爱关系

乐雅养生网导读：健康恋爱关系不是谁离了谁就活不了，健康恋爱关系是你我在一起能够更好，恋爱中千万不要把自我丢失，沦为爱的寄生虫。

恋爱关系

在恋爱关系中，你你因为失恋，而退型成一个“巨型婴儿”，我告诉她，这是一种“寄生者”，那么，她到底属于哪一种“寄生者”类型呢？

我们这里从心理，社会关系，生物学角度分析成因：

依赖性人格障碍，“寄生者”，几乎没有个人主体的存在感，价值感，只能通过依附外界客体来获得存在感，依赖性很强，而且对抽离与遗弃相当恐惧。这样的人格障碍，需要建立长期的咨询关系，耗费心理师极大的心力，才能有所改善，但总体而言，这样的人格障碍，如果和先天继承有关，被彻底治愈的几率相当低。但也有资深心理师通过沙盘游戏或催眠治疗，成功治愈过此类人格障碍的案例。

“你属于这一种吗？”我问你你。

你你想了一会儿，摇了摇头，“我没遇见ta之前独立性不算特别强，但也不算上面说的那种。”

“那您很幸运，并不属于先天继承的人格障碍。”我说，“因为那样的话，想要改善，会有点难度。”

“啊，还有后天的吗？”你你问。

“这就是我们接下来要着重谈到的社会关系环境和心理层面的分析。”我点点头。

介于你你说的“再也找不到这么好的人”，在心理学上，是一种“晕轮效应”的误导。正是这种晕轮效应，导致两个人在还未真正完全了解就走进了亲密关系，发展成高开低走的“速食爱情”。

那么什么叫“晕轮效应”？

晕轮效应又称“光环效应”，是指当认知者对一个人的某种特征形成好或坏的印象后，他还倾向于据此推论该人其他方面的特征。本质上是一种以偏概全的认知上的偏误。就好比我们常常容易得出“一个外表光鲜亮丽的人一定是一个心灵美好的人”，可实际上呢？

这样的效应会影响我们在认知层面上的组织决策和判断，无论是在朋友关系上还是在恋人关系上，都会产生“择友不善”的后果。即被外在的元素迷惑住了心眼，譬如外貌、对方的身份、地位、优越的物质条件等等，却忽略了仔细审视彼此的内心世界，精神层面是否合适，三观是否合得来，彼此是否能够接受？

而不是等到两个人很快陷入爱情之后，才发现彼此不合适，那就势必出现一方拼命想控制，分离焦虑，那样的关系里没有幸福，只会让人窒息。

“你是受了这样的影响吗？”我淡然地看着她。

“欧，这个该死的晕轮效应，我好像……是有一点的迷恋那样的人。”你你对着手指头，低下头去，“不过，我想，我还有点悲伤。”

“你是指悲观情绪化，对吗？”我更正她提出的概念。

易悲观情绪化。如你你这类女人，太在意别人对自己的看法，害怕因为拒绝改变而被人不接受，或讨厌。诚如你你所言，“我担心我不改变，会给他一种一意孤行的形象。”可实际上，反应的是，我们自己内心对自己的拒绝和不肯定，内我没有足够的信心支撑，怎么可能从外在评价上得到恒定固守的自我价值观肯定呢？

“我还有点不太明白。”你你问我。

“不懂啊，这样，我举个例子，比如，如果一个人说你是胖子，你会介意吗？”

在我淡淡的声音后，就是你你的笑声。

因为她很苗条，她自己也知道。

“没办法，这是我的前男友要求的，他说过，如果我成了胖子，他就不要我。可我现在依旧苗条，他还是不要我了。”

同时，自卑，敏感多想，也是造成“寄生者”人格的成因之一。这里不再赘述。

我察觉到她的沮丧，就跟她开玩笑，“看，这也是上一段恋情当中一个明显的好处。当然，现在还有很多的好处，都是有关成长的。我们有时候要经历疼痛，才能真的引发思考和逐步成熟。”

去过自己想要的生活

有一个真实的例子：自从丈夫离开人世后，妻子觉得世界都不存在了，她是如此爱他。空荡荡是我没有依靠，孤独而悲伤。她去拜访一名出色的心理医生，寻求帮助。因为她痛苦得想要自杀。

“我实在太爱他了，没有了他，我不能再活下去。”

“你知道不知道，你根本不是爱他！”心理医生回答。

“你这是什么话？没有他我不能活下去。我可以为他去死。”她愤怒了。

心理医生问：“你知道什么是寄生吗？”她愣住了。

“当你需要靠着另一个人而活下去，你便是一个寄生者。在你们的关系里，没有选择，没有自由。爱应该是自由的选择。两个人相爱，意味着其中的每一个人，完全有能力独立生存，但是他选择了与对方在一起。”

“无论你多么爱一个人，都不要去寄生”这段话闪电一般击中了她。

一连许多个漫长而辗转的夜，她若有所思。

后来，她不再找心理医生。因为依靠医生，也是一种寄生。

她只带上医生的那句话，真正地像一个成熟的人，去学习生活。慢慢地，她学会为自己寻找生命中的快乐。当时的伤痛，渐渐地愈合，丈夫逝世的阴影，也在慢慢褪去。

一年来，她的父亲和母亲相继离开人世，她安静地承受着失去亲人的悲伤，却再也没有绝望与自杀的念头。她已经学会了情感的独立。她明白了，一个真正成熟的人，在情感上不需要依靠任何人，能够独自地站立起来。

还有一本着名的心理之书《无路之行》给爱下的定义，让人看见后愣住了。定义是这样的：爱，是一种为了哺育自身或他人的精神成长而延伸自我的意愿。

美国的家庭心理治疗家保罗博士夫妇，在《假如你真的爱我》一书中，将这个精辟的定义，用更加明晰、易懂的两句话来展开：

真爱的行为，是一种抚育自身和他人情感与精神成长的行为。

是的，一个人一辈子多多少少，都会遇到一些黯然神伤的事情。那些事情，对于我们来说都是漫长的辗转而沉默的夜。在少年时期无所畏惧地去爱，然后被伤害之后，我们退回去，一直退到内心最狭窄的地方，封闭自己，并且贴上标签，说，我不想再被伤害了。也许因此，好多日子我们不想说话，不想去爱，不想好好生活，也不想去寻找快乐。

但是我们可能从来没有想到，那所有的难过，其实不过是因为，我们对于爱是如此的幼稚而生疏。

因为有了伤痛，我们才会在暗夜里不断地辗转与反思。而那又算得了什么呢？失去了爱，但我们没有失去爱的能力。当我说，我爱你，那意味着我并不是必须爱你，而是我选择了爱你。“我爱你”，不是其他任何什么，而是我自由的选择。

它只是被你锁了起来，像一个孩子一样害怕成长。而我们彼此都需要学习爱的成长。没有成长的爱，又怎么能够拥有幸福？现在彻底明白了。

爱不是纯粹的占有，不光是身体的愉悦，孤寂时候的陪伴，也不是相互的饭票和归宿。

爱是一种行为，它能够让我们彼此成长起来。让我们彼此摆脱了拿别人当拐杖，寄生在爱人身体上的幼稚病，真正独立成长起来。

珍惜爱。