情侣如何创造完美关系_情侣创造完美关系技巧

乐雅养生网导读：你知道情侣如何创造完美关系吗？对于很多人来说，亲密即破碎。因为当你跟一个人建立长期的亲密关系的时候，怀疑自己是不是选错了，是不是该分手或离婚。下面小编为你介绍情侣如何创造完美关系的方法。

如何创造完美的关系？

1

对于很多人来说，亲密即破碎。

因为当你跟一个人建立长期的亲密关系的时候，你开始受不了他，你开始怀疑。怀疑自己是不是当初瞎了眼，是不是选错了，是不是该分手或离婚。或者你开始了漫长的改变他的旅途，通过抱怨、指责、学心理学等。然而无论你怎么做，你都能成功证明这个事实：这段关系、这个人让你很失望，很迷茫。因为他根本达不到你的要求，并且改变无望。

有时候你换了一个人，然后终于发现似乎这是你要找的。但是一旦走近后，又开始发现这这那那，想要分开。

总结起来就是这个现象：一旦和另外一个人走近成为非常亲密的关系，你就会对他充满了挑剔不满，想要结束这段关系。

然后你去诉苦的时候，别人都跟你说：知足吧，你看看你现在多好，多看看好的一面。别作了，哪有什么完美的爱情。都是不完美的，凑合着过吧。

听听好像是这么个道理，然后就回去凑合了两分钟，接着开始了对不完美的排斥。

我们也常常这么安慰自己：接纳自己的不完美，接纳伴侣的不完美，接纳爱情的不完美。

可是，最后心底都会出来一句话：接纳是谁？怎么这么牛逼？

2

这就追溯到：我们为什么会期待完美的关系，完美的他人？

我们是看见过完美的。我们的眼里，很多人都是完美的。比如说，邻居家的某某。在我眼里常常是这样，我会羡慕很多人，同毕业的同学，都已经买房、结婚、生娃，人生该办的事都办完了。比我小的心理工作者们，都已经小有出色了。更不说那些比我做的更成功，生活的更幸福的人了。他们在我眼里，理性上我知道他们不完美，但是感受上我是只看到他们的完美的。看别人家恩恩爱爱，过得那么幸福。在我的感受上，当我羡慕他们的时候，其实在说他们是完美的。

我们也拥有过完美。比如说，当我开始一段感情或者远观一个姑娘的时候，我觉得棒极了，要是能跟这样一个人在一起，该有多好。那时候，我觉得别人也是完美的。在关系之初，我们常常觉得对方是完美的，爱情是完美的。即使我们知道不完美，但我们能原谅并不在意那些不好的地方，我们觉得遇到一个人，是此生最幸福的事情，因此他和关系也都是完美的。

3

后来是什么变得不完美，让我们对一个人挑剔了呢？

就是走近。

随着关系的进一步密切，两个人的嵌入程度就会越深。越来越把对方当自己，越来越用对待自己的方式开始对待他。因此，我们怎么挑剔了自己，就会怎么挑剔对方。我们恐惧的事情，就不会让对方做。我们做不到但想做到的事情，也会期待对方做到。这时候其实两个人的关系是非常纠缠的，我们像爱自己一样爱他，也像挑剔自己一样挑剔他。

比如说，我受不了自己乱花钱，受不了自己迟到。当我的伴侣花了很多钱买了一个很贵的衣服的时候，我会苛责她浪费，败家。虽然她很委屈：你不给我买就罢了，我花自己赚的钱买怎么了？从客观上来说，并不是钱的事，而是她触动了我的对购买华而不实的东西的恐惧。结果越恐惧越控制越失控越苛求越冲突：她会说我小气不爱她。再比如说，我受不了自己不守时、迟到，当我的伴侣跟我一起参加活动的时候迟到，我就会愤怒，责怪。并企图强迫她准时。结果就是这样：她对我很失望，我们本来就是来玩的，干嘛要把自己搞得这么痛苦。因为我受不了自己不守时，那会触发我对不礼貌的恐惧。

说到底，我对她的挑剔，全部是对自己的挑剔。我受不了自己不上进、贪玩、乱花钱、不考虑别人感受、不礼貌、不尊重长辈等。我就会受不了她。

虽然这些我也不一定能做到。当我对自己不够肯定的时候，我也会期待自己的延伸来完成。我们的潜意识在幻想，我们拥有了全能的神为武器，可以替代我完成我完成不了的事情。，有些规条我自己不能完全做到，我就会通过幻想我的伴侣做到这些，来完成像自己也做到了一样的体验。

就像我们对孩子。我们很重视成绩但是自己不能完成，就会要求孩子去替我们完成。这就是：我们把孩子过度内化，成为了另外一个自己，他只是我完成自己的工具。

但我没有把她当自己的时候不是这样的。其实她的这些特点一开始的时候，我都是知道的。但那时候不一样。最开始的时候，我们爱一个人，是爱着一个独立的人。她的种种缺点，都是特点，都是别人的，都不是自己身上的，因此都可以接受。比如说她那时候偶尔迟到啊、买点高档品呀，我都觉得没关系呀。我们就是这样：有些缺点，别人做觉得正常无所谓，自己做就受不了。

当关系被拉近的时候，发生的过程就是：我慢慢的把你变成了我自己，我开始对待作为独立的你的态度渐渐成为了对另外一个自己的态度。也就是说这时候对自己的爱、讨厌、挑剔全部都转移到了伴侣身上。

因此挽救关系的一个途径就是：我尊重你作为另外一个个体的存在，我和你有足够的亲密但不交融，彼此独立。我尊重你不是我，你是你自己，你和我有差异。我觉得重要的价值观，不必苛求你一样重要。也就是：我爱你，爱的是另外一个人，而不是爱的另一个不完美的自己。

你是一个独特的人，而不是满足我的工具。

当然，如果我不爱你，我只是把你用来当做满足自己某些心理需求和物质需求的工具，另当别论。

4

更深层的解决方案就是：我可以创造完美的自己。

我们用了很多标准来要求自己，人应该这样那样，我们用这些看似大众的标准来满足自己的安全感。守时、上进心、节俭等，看似这些是社会的要求，实际上这是我们习得的逃避内心恐惧的方式。我们以这些为标准，来苛求自己，然而我们从未真正做到过，所以我们不能停止。这些标准就像是皮鞭一样，我们拿它不停的鞭策自己。然后告诉自己：你，还不够完美。你，还有太多缺点。

我们努力优秀，是因为我们不相信自己本身优秀。我们努力完美，是我们不相信自足够完美。我们拿所谓的标准去框自己，框孩子，框伴侣，我们都会发现不完美，因为我们完美的标准就是有问题的。

只是，为什么不是你成为这个标准的缔造者。

如果我发明一个标准，这个标准是为你量身定做的。然后我把这个标准用在你身上，你就发现，你是足够完美的。

不需要什么接纳自己的不完美。所谓的接纳，不过是你在原谅自己不符合你习得的你妈妈教你的标准。

很多人会说，社会标准就这样呀。不是的，社会标准首先万万千，其次社会从来不会苛求一个不足够守时、不足够诚信、不足够节约的人。是你对自己的高要求掉进了不做100就是0的非黑即白里。

因此不如我们来为你制定：6分守时、5分善良、7分上进、2分节约概率……加起来就是你，如此，你就完美了。你只要10次做到6次守时，10次做到2次节约，就可以了。这个标准是被社会接受的，你也是完美的。

你可以原谅自己有时候做不到，你就会原谅伴侣有时候做不到。继而你就不会觉得关系不完美了。

同时你会发现，你的伴侣的组合和你不一样，他在不同的特质中采用了不同的比例，你爱的会是这个独一无二的他，而不是拿你的比例标准去框他了。

当你开始拿自己的看待世界的视角去评判另外一个人，你才会发现另一个人不完美，继而证明了爱情不完美。

因此，你可以去爱一个人，去爱他的本身而不是欣赏或挑剔他是否符合你标准的条件。他的不同特质的不同比例组合，就是他的独一无二。爱一个独一无二的人，是没有竞争，没有占有，没有嫉妒的。因为不存在比较。

这就是心理学里所谈的无条件的爱，是存在的。孩子在3岁前，他要相信妈妈能给予这样的爱，他长大后就能给出并相信这样爱的存在——爱与任何条件无关，也就无从挑剔。

所以你要相信，神在创造你的时候，已经创造了完美。你有能力发现自己是完美的，你就会发现他人是完美的，也就发现爱情是完美的，关系也是完美的。

5

再啰嗦一遍：

完美的爱情当然是存在的，因为人本来就是完美的。

不断发现自己独一无二，发现自己本身就是完美，是我们终生完成的功课。你不需要做到100分，但也不是“没有人能做得到”就成为了我们退化的理由。

虽然我也做不到，也因为挑剔而失去过感情。但我一只脚踏上心理学后，我发现我开始渐渐关注人的时候去关注这个人的存在本身，而不再是看他有什么条件特点。我更开始欣赏自己以前非常自责的缺点，开始发现我也挺好的。你呢？

如何创造完美的伴侣关系

如何拥有一个完美的伴侣关系，“这是由你自己的内心所创造出来的。”不仅如此，甚至所有的事物“都是经由你的铭印制造出来的；你周遭的世界，周围的人，甚至你自己，都是过去或好或坏的行为、语言、思想的产物。”

对此，我的理解有两个层面——第一，因为你有一些种子，也即“铭记”，所以你遇到符合的伴侣；第二，你有了一个伴侣，可以再种下一些种子，将伴侣“创造”城完美伴侣。

爱情故事之所以会放声，都是因为男人又找了一个“妈妈”，女人则又找了一个“爸爸”。写这篇文章的晚上，在朋友家吃饭，女主人感叹自己太争强好胜太冒险了，有点平常心更好。这就是种子，她的丈夫正是一个很有平常心的男人，而她的父亲也一样。这是第一个层面的故事。

第二个层面的故事，则是所有爱情故事进行的根本道理。通常，我们会要求伴侣成为自己希望的完美伴侣，而这总是取得相反的效果，成了爱的第一杀手。那么，爱的真经是什么？格西麦克·罗区说，“你希望伴侣做到的，你自己首先去做。”譬如，他写道——如果你希望你的伴侣不再生气的话，你自己首先要停止生气，你自己先要停下来，不要等他同下来，他是你自己的一面镜子。你首先要停止愤怒。

不要跟你的伴侣生气，也不要去求他，说你别生气，别生气，千万别生气……你只要熄灭你内心的愤怒，就这样子，你坚持做一两个礼拜，你的伴侣的愤怒就是小时，这就是阻止你伴侣愤怒的唯一的方法。

这是个简单的道理。的确，最好的道理总是最简单的，而错误总是一团复杂的迷雾。