经常取悦他人真的是件好事

文章目录

一、经常取悦他人真的是件好事

二、为什么有的人想取悦别人

三、如何判断是不是取悦别人的人

四、经常取悦别人怎么办

经常取悦他人真的是件好事吗

1、越是没有脾气的人,往往越没有人真正把你当回事,别人欺负你,你为了不破坏关系乐呵呵忍了,那么他下次还会变本加厉。人都是这样,对上赶着过来的事物是不感兴趣的,可人还有一个毛病就是为了某种目的去取悦别人,经历多了你会发现,取悦换不来真正的尊重。

2、我们通常自童年起就需要取悦他人。我们做让别人高兴的事情,得到正面的心理强化--从此我们便不可自拔了!然而,取悦他人的欲望常常会陷入失控状态,我们就无法发现我们真正想要的是什么。

3、由于重视别人的舒适甚于自己,多年以后,我的许多患者心中羞愧不安、孤独抑郁、悲伤失落、满腹怨气--那才是真实情况,对吗?尽管我们嘴上说着“与我自己相比,我更重视让你舒服。比起感觉过着我真正想要的生活,你心中的安宁对我更加重要。”

所以由此可见,经常取悦别人真的不是一件好事。

为什么有的人想取悦别人

我们生理上的基因的编排和社交模式最深层的指令,都催促我们要积极地寻求他人的赞美和肯定,尤其对于有控制力的奖励(例如关爱、社会地位、学校成绩、薪水等)的重要人物,他们的赞美肯定更加重要。

取悦者会沉迷,是因为取悦行为让他们赢得所渴望的肯定。如果某件事让你感觉很好,那你就可能会持续去做这件事,以便继续维持这种美好的感觉。

一般而言,我们生命早期最重要的角色是父母。因此,大部份的孩子会试图取悦父母,以获得肯定、安全感。这种看似和谐的亲子关系,有时却因为父母的偏执而变调,让小孩成为依赖“肯定”而行动的傀儡。特别是当父母以爱作为条件式的奖励时,他们就等于将小孩推上寻求肯定之路,最后变成一个取悦者。

当小孩的外貌和举止能让父母满意时,父母就会帮小孩贴上乖宝宝的标签,也会让他们感受到爱的价值。但是当小孩无法取悦他们时,爱就被收回了。这样条件式的父母之爱,对小孩会有深远的负面影响。

这种取悦症,从儿童时期开始萌芽,随着年龄增长,慢慢地演变成取悦症的三大成因(包括:取悦心态、取悦习惯、取悦感觉),最后不知不觉成为一个取悦他人,自己却不快乐的取悦者。

如何判断是不是取悦别人的人

尽管这么说,取悦者们自己也禁不住自己“能行”的心态。以下特征或许可以说明你是一个爱取悦他人的人“

1、对他人说”不“让你身体不舒服

那么结果就是,经常接管额外工作的是你,尽管周五晚想呆在家里但也会外出的还是你。为什么?因为让他人失望会让你痛不欲生。

2、你习惯说对不起

在火车上挡住了别人的路?你道歉。花了点时间回复邮件?你道歉。不小心撞到了餐厅椅子?你还是道歉。

3、冲突会吓死你

虽说没人喜欢争论,但取悦者比谁都唯恐避之不及。但这会引发更大的问题。

麻省大学阿姆赫斯特分校心理和大脑科学教授苏珊·克劳斯·惠特伯恩提议道,试着把冲突当成是解决问题的一个机会。在今日心理学的一篇博客中,她解释了为什么我们会需要这种交涉:为了解决问题。

她写道”当你与生命中最重要的人发生不快时,交流、尊重、好奇、愿意转换视角,这些行为的根本内质能够帮你度过这些最艰难的时刻。“

4、你容易过度自我解释

少有那么几次你什么都做不了,于是你会详细解释原因。但你不必那么内疚啊,取悦者们。有句咒语送你们:你能做任何事,但不是所有的事。

5、你容易接受所有邀请

婚礼的邀请、看电影的邀请、你自己都有点不确定的怪异的保龄球联盟的邀请。

6、你拼命努力,证明自己

这种事出现在工作和交往中。就跟高度敏感的人一样,爱取悦他人的人多少有点讨厌批评,他们喜欢正面反馈。这会促使他们更拼命,确保自己做了一切应做的事,使自己的老板或另一半满意。

7、你选不出就餐地点

做决定=受酷刑。你只喜欢跟一大帮人去一家餐厅——是韩国烤肉还是意大利餐厅都不重要。

8、很可能有问题你也不会问

会议上有两种人:一种是在问答环节刷刷刷举手提问的人,一种是默默记下稍后要提问问题的人。取悦者不喜欢自己的问题引起注意,他们宁愿首先解决别人的问题。

9、你偷偷地想成为可以被所有人依靠的人

帮助你的同事、家人和朋友会让你感觉很棒。事实上这是有科学证明的:研究表明为人慷慨大方或是帮助他人能让你自己更加幸福快乐。

经常取悦别人怎么办

认清你的生活圈子和重要的人际关系是什么,习惯取悦他人的人是从这些地方陷入失控的。

如果取悦他们对你来说是无关紧要的事情,对你可能做出什么样的改变做出评判。

与那些你已经对其不再有病态的取悦意向的人开始对话,让他们知道你将努力遏制自己取悦他人的倾向。当他们知道后,大多数人对你的改变更多持开明的态度而少有被冒犯的感觉。这个改变与他们无关,只与你自己有关。

从现在起,当有人找你帮忙,问你问题,或者激起你没有理由地想要取悦他人的本能时,就说:“我能考虑一下吗?”跟他们定下一个时间,到时候你会对请求做出答复。倘若我们能留给自己一些空间,我们就能回头对我们真正所需的做出正确的判断。

当你已经给了你自己足够的时间,对可能的“被取悦者”态度坚决,让他们知道你的决定是什么。

这大概是最重要的一步:容许你自己对你做的决定感到些许不适。你可能会告诉你身边的人你不能再像从前那样帮助他们了,或者告诉他们你要摆脱从前那种不健康的意向。许多人对此感到不适,你必须允许你自己对这种不适处之泰然,尽管那会让他人不悦。要知道,到最后,你终会拥有内心的安宁与你自己真正的生活。

抛弃“需要人人都喜欢”这种念头。历史上大多数有趣的或者值得了解的人都不是被所有人喜爱的。将这种“抛弃”看作是一个巨大的飞跃吧。它会让你的身边只会围绕着这样的人们,他们喜欢的是你本人,而非你为他们帮的忙。

如果你是那个还在拼命取悦他人的人,如果你觉得累了,如果那并不是你想要的,请停止吧!真正的尊重是基于同样的人格之上,不需要谁取悦谁!