不在爱中迷失自我

乐雅养生网导读：有些人很爱很爱对方，为对方付出了一切，哪怕忘记了自我，有人说这是卑微的爱，没必要把自己也给忘了，迷失了自我。 ......

把所有的时间、精力、关心和爱，统统献给对方，感情生活就一定美满幸福吗?没有了自我，自己又有什么魅力吸引他呢?

搬到男友家的当天，Lily就急忙把行李中的两张莫文蔚CD偷偷塞进垃圾桶，只因为午饭时听到男友的一句调侃——“这种大嘴巴女人居然还有歌迷!”后来，一路爱得小心谨慎的她，又接连“戒掉”了琼瑶片、韩剧、《康熙来了》和湖南卫视。直到有一天，她猛然发现家里的电视一直就固定在新闻频道，一时间心生凉意：“我觉得好像把自己给丢了，整天忙着从细枝末节里揣测他的喜好，却忘了自己想要什么。”

在爱中迷失自我

为爱付出很容易让人体验到神圣与伟大，很多时候我们都愿意为了让对方高兴而暂时委屈自己。遗憾的是，那些在爱情中迷失自我的人，却习惯于将这一命题硬生生地反向理解——只有我什么都为你做了，你才会爱我;如果我是我本来的样子，我就不值得被爱。

林静3年辞职两次，只为陪同照顾经常到国外出差的丈夫，哪怕自己的事业原地打转;而Sunny每到假期就强打精神陪着先生到处探险，即便“他安排的日程简直就是部队拉练”。而她们的共同之处都是绝口不提自己的委屈。就像刚刚过了一个糟糕生日的雯雯——丈夫带她去了一个有“二级半”表演的洗浴中心做按摩：“当演员们扭着身体讲黄段子，我甚至感到想吐。可看到他在一旁开心的样子，又什么也不好埋怨。到家之后，我还特别感谢他陪了我一整天。”

为何隐藏需要?

“80分的男人当然要找80分的女人，所以60分的我只能努力表现更好”——安娜的解释，可能正是问题的关键。北京师范大学心理咨询中心的心理咨询师夏翠翠分析：“有的孩子在成长过程中没有得到父母足够的、无条件的爱，自我价值感很难建立稳固，会形成‘只有我如何如何好，才会有人爱我’的思维模式;到成年之后的伴侣关系中，他们也会不断压抑自己的需要，只为表现得比真实的自己‘更好’。”

“另外，传统的妻子原型对当代女性的影响依然存在。”夏翠翠补充，“尽管今天的社会鼓励女性追求自我发展，但很多人从小观察到的家庭模式还是传统的，眼中看到的母亲角色还是传统的。在她们的无意识中，‘女人’这个概念就包含了为爱、为家庭的隐忍和牺牲。”

可惜未必促进感情

心理专家武志红在博文《支配与服从》中指出：“迎合者”有一句潜台词——我对你百依百顺，你就必须接受我，否则你就是不爱我，你这个大坏蛋。在这场微妙的心理游戏中，处处牺牲奉献的“好伴侣”，通常意识不到自己发出的威胁信息。

“你知道夫妻间‘相敬如宾’有多可怕吗?就像天天面对一个24小时候命的高级客服!”Sam对此深有体会，“不管晚上几点，只要我没到家，全家人(包括岳父岳母)就坚决不开饭。这种负罪感太折磨人了，我现在根本不敢在公司加班!”安森的解决办法则是频频出差：“出差前看见她一脸的如释重负，让我特别心疼。也许在她看来，我出差就等于她放假，终于可以不再费尽心力照顾我，可以过两天属于她自己的好日子。”

实际上，就像小王子钟爱亲自浇水的那枝玫瑰一样，关系中的付出与接受同等重要。百合网首席婚恋咨询师周小鹏指出：“一方的过度付出，实际上是剥夺了对方表达爱的机会和权利，降低了对方在感情中的参与度，反而会影响、而不是促进双方的关系。”

做好自己，更能做好伴侣

生涯规划专家舒伯(Super.D.E)在他的角色理论中指出：每个人在不同的发展阶段，都会同时扮演几个角色，比如配偶、工作者、持家者，等等。但是，没有一个角色可以替代我们自己本身。平衡地发展每一个角色，会让我们整体上把每一个都做得更好。

“这是因为只有当我们本身充满爱，才有能量对别人付出源源不断的爱。”夏翠翠解释说。她还特别建议：对于在感情中相对更容易选择付出的女性来说，分清“自私”与“自爱”是开始忠于自己的第一步。

现在梅子的方法就是倾听内心的声音：“以前的我太多听取头脑的意见，总是按照各种‘应该’行事，关心的行为中反而缺少亲昵的爱意。”而她的感情生活也的确因此改善：“我现在才发现，原来的自己并不是真的‘心甘情愿’。那些没有得到肯定和感激的付出，产生的委屈和抱怨其实都深藏在心里，动不动就蹿出来折磨我们两个人。”

当我变得更好……

“我也有一段时间把重点放在‘好妻子’上，特别是宝宝刚出生那两年。”Rebacca目前是一家跨国公司的HR经理，她的经验是一定要和对方有效沟通：“孩子上幼儿园之后，我和先生做过一次认真的讨论。我想用两三年的时间让工作上一个台阶，稳定之后会再把重心偏回家庭。他思考之后表示支持，我们达成了共识。”而她的丈夫则乐于坦言自己也是获益者：“开始我也担心，怕她太过追求事业会偏离家庭;但后来我发现，她比原先在家时有活力多了。更重要的是，我也不用再费尽心力照顾她的情绪了。”

难怪婚恋专家会鼓励人们去勇敢实现自己的潜能，毕竟只有“我”变得更好，才有能量让“我们”的关系不断被滋养，变得更好。伴随追求自我而与伴侣发生的各种冲突，其实也是一个希望的标志，它预示着一对夫妻正在努力成长。

如何得到更多支持?

■ 确定你真的想要

首先你要自己尊重自己的需要，如果你内心摇摆，对方也会感觉得到;

■ 坦诚说出你的想法

包括愿望、计划、顾虑，所有的愉快和不愉快;不要事先自我否定;

■ 倾听对方的顾虑

不要试图说服或欺骗，鼓励他/她把担心说出来，让大家清楚双方的想法;

■ 共同讨论各种选择

哪一方的发展都是两个人的事情，每个人真实的表达都应该受到尊重;

■ 不要冷战

如果一时达不成共识，先放一放;有分歧不可怕，可怕的是拒绝面对它;

■ 与对方分享你的成长

这会增进你们的感情，稳固你们的关系。

爱别人，也要忠于自己，不要忽略自己的感情以及需要，明白自己需要什么，才能做到更爱对方，不要在爱中迷失了自我。