凭什么要求别人共情自己

乐雅养生网导读：我们凭什么要求别人共情自己，不是每个人都是我们的咨询师或者父母。

共情，是心理咨询学习中非常重要的工作态度，是帮助我们理解对方情感世界的基础。共情的能力，在某个层面上，也成为衡量一个好妈妈或是好咨询师的指标。被共情的对待，是一件让我们身心愉悦的事。

但问题是，身边的人，不是每个人都是我们的咨询师或者父母，所以，他们并没有肩负着以共情性对待我们的义务。当我们开始将对咨询师的专业要求放到生活中，成为对周围人的要求时，必然会把生活搞得一团糟。

试想，当我们职场工作遇上问题时，期待老板像一个好妈妈那样去共情去镜映我们的时候，那就需要模糊工作中的边界，那让我们感觉舒服的同时，很可能是以牺牲工作成果与效率为代价的，这样的期待能够被满足的可能性能有多少呢?

社会性的关系，是以现实作为关系基础的，与治疗室里的移情关系完全不同。移情关系里，要面对和处理的，是我们人格中的不完善，甚至是病理性的部分，若要这部分获得成长和发展，咨询师就必须共情性的理解和处理;但现实性的关系，要求我们是一个社会化的人，要用我们有社会功能的部分来完成自己在社会中的角色，要担负起自己的责任。我们没有权力要求周围的人像咨询师一样对待我们。

而我们在社会环境中的不适应部分，是要放到另外一个设置，即咨询室中去处理的。这样分别的处理，也会帮助我们现实性地去感受周围的关系，在什么样的设置之下去做什么样的事情，这恰是一人格趋于成熟的表现，这代表着在我们的内部，已经建立起了完整的心理边界。

当我们无法放弃将周围人全变成共情性母亲这样一个非现实的期待时，首先会让我们自己感受到挫败，因为我们自己不是那个拥有一根可以任意指挥世界的魔杖的人;其次，这也会使周围的人倍感折磨，造成双方关系的被破坏。因为没有人喜欢承受被强加上原本不属于自己的责任。

有人会说，我之所以有这些不现实的期待，是因为我成长过程中有创伤，没有被共情的对待，我会再度被创伤。是的，这可能会真的发生。但，我们哪一个人不是带着创伤长大的呢?这些创伤的存在，并没有赋予我们更多的特权，去要求周围人给予我们特别的对待。

当我们这样要求的时候，就是另外一个人受伤的时候，谁曾给予我们这样的权力呢?况且，当另外一个人受伤时，难保那个伤害不会再被反弹到我们的身上来，这就是所谓的“已所不欲勿施于人吧”。

比较好的处理方式是，承认那些心理创伤的存在，也允许那些创伤带来的哀伤浮现，就让那些伤留在我们自己身上，我们能感受到它带来的痛，但并不被那些痛所控制，更不会为了让自己减少痛而去扎别人两刀。当我们能允许它在那里的时候，其实它对我们的影响就已经不会那么大了。