怎样锤炼情商

乐雅养生网导读：怎样锤炼情商？我们知道一个人的情商是非常重要的，在人际交往中，良好的情商可以有助于我们取得良好的社交关系。对于想要提高情商的人来说，怎样锤炼情商呢？

最简单的转移情绪的方式之一就是在情绪到达顶峰即将爆发的时刻再等6秒钟。在这6秒里，想想这样做的得与失是什么、后果是什么以及自己能否承载这个后果。

无论你看到的有多少，事实上“冰山”的九成都隐藏在“海面”之下，而一个人的表层行为却恰恰是由“冰山”下85%的深层意识所决定的。这其中，情商的高低是最大的影响因素。

你如何看待情绪及情商？

当这个问题被突然地抛在你面前时，你会怎样回答？我们的“经理人社区”活动也从这个问题开始：你如何理解情商？你认为它对一个人的影响是什么？

在情商专家的眼里，何谓情商？提及情绪，很多人都会认为它是一个负面词。但事实上，“情绪”是一个中性词，它就是一种资源。而所谓“高情商”，并不是指压抑负面情绪。“情绪并无好坏之分，只有你喜欢和不喜欢的差别。所谓不喜欢的情绪之所以产生，是因为大脑开启了它最为古老的原始防御。从神经生物学上来讲，情绪是由一串肽蛋白组成的、具有一种特有结构的化学物质，通过海马神经这个‘情绪搜集器’被大脑边缘系统的丘脑整理调控之后，才将这些信息传送给杏仁核这个大脑集成反应器，以及负责逻辑分析的脑皮质。”“其中，有一点是我们需要注意的。从刚才孙贺影讲的故事可以发现，情绪的显着特征之一就是可‘传染性’，同时，负面情绪的传染性更强。”

情绪也是可以选择的吗？

既然情商是调动情绪资源的能力，那么，这些被我们看起来很“本能”的情绪反应是我们可以“调动”的吗？

“在思维传递完成前的6秒钟，是本能的情绪在为你做着决定。是让本能控制这6秒钟，使我们成为‘有情无商’的情绪化反应的附庸，还是让理智掌握这6秒钟，使我们完成‘高情商’的决策与行动？当然，我们要选择后者。对于情商来说，‘6秒钟’就是一个不可不知的关键点：它决定了你93%的领导力、27%的组织利润、43%的生活品质、25%的健康状况。它是我们决策的关键！尽管情绪的产生比逻辑思维快8万倍，但其实只需6秒钟―在这个时间里丘脑阻断的信息就会传送到脑皮质，相应的逻辑思维分析也就被激活。因此，最简单的转移情绪的方式之一就是在情绪到达顶峰即将爆发的时刻再等6秒钟。在这6秒里，想想这样做的得与失是什么、后果是什么以及自己能否承载这个后果。”

那么，如何修炼情商以做出更好的选择呢？顶尖人物国际咨询公司中国区总经理吴岱妮给出了两点自己修炼过程中获得的经验建议。首先，通过一些专业的测评了解你自己属于情商的哪个阶段，是脆弱、起步、稳定还是熟练阶段；其次，根据个体的优劣势选择一些工具、体验方式以及密友。吴岱妮对东西方的一些管理者做过调研，发现他们的情绪优点是很清楚地了解情绪的重要性，对别人的情绪感知敏锐。弱点则是在情绪选择上，他们知道自己的情绪引爆点和容易引起情绪失控的事情是什么，但缺乏选择自己情绪的能力。“所以我给出的工具是，找到你容易被挑战的情绪和‘失控点’是什么，并且事先想到你遇到此情况时应该选择的情绪，然后在遇到此类情况时，因为事先有过预期就不容易被情绪‘绑架’。”

此外，还应该至少选择一位情绪密友，可以向之吐苦水。当然，密友的情商通常要求比较高。

做个狂热的学习分子

虽然已过“三十而立”的年龄，按照老祖宗的观点应该是顶天立地做一番事业的时候了，但最近突然发现周围的朋友、同学却有相当一部分又纷纷选择回学校读书。虽然自己也满怀进步的渴望，但辞职读书不现实，在职培训又实在无法保证时间，而且对于普遍存在的“填鸭式”教学方式也实在无法认同。于是，在不知不觉间，自己已经选择了另一种“充电”方式―成为一名职场中的“追星族”。

我认为“追星族”的明显特征之一就是：为自己心仪的明星喝彩，关注其一点一滴，并会为之发狂，尽力效仿。

我的狂热，起初是从参加一些和公司业务相关的讨论会、学习会、行业峰会等开始的，讲坛上或激情澎湃或沉稳深邃或幽默机智的演讲深深吸引了我，并继而让我不由得关注他或她以及他们所在企业的动向。随后在朋友的介绍下，又参加了范围更广的一些活动，其中包括《商学院》

组织的一些学习交流活动。那些在不同领域冉冉升起的“明星”，在聚光灯下讲述着他们的经历和思考，而我则常常会被间或闪烁的智慧深深打动。正是这样一次次的被打动，让我尽可能抽出时间出现在各种讨论会或学习会上。虽然已经过了容易热血沸腾的年龄，却突然发现自己俨然在职业生涯中出于海绵吸水般的冲动，成为了一个不折不扣的“追星族”。

一直以来我都很推崇大量的阅读，而且也认为系统的学习非常重要。但是不能否认的是会有大量的知识和智慧存在于实践中，再加上目前中国特殊的国情，形成了一些特殊的经济增长方式和成功经验，所以，为了解决目前中国的职业经理人或是创业人士所面临的问题或苦恼，我想能够与成功人士们分享他们“在路上”的得失与思考，结合自己的现状与体会，应该是目前所能选择的最佳途径了。

用智商来搞定情商

1、理解

理解之锻炼的关键实际上是“勉强”。看到这句的时候你可能会想，我靠，这不就是控制么？不。……实际上是日文啦……学习。

学习理解那些比自己敏感的人，这并不意味着敏感才是情商高，肆无忌惮地表现和表达敏感是情商低的表现之一。（我经常干这事。）但理解那些高敏感度的家伙，确实有助于让他人感受到你的情商很高。

学习的方法包括看小说--推理和爱情小说，以及读一些心理学方面的专着。这有助于帮助人学习观察和体会敏感情绪。比如，声音变高是什么意思，某些人的某些动作是什么意思。体察要逐渐超越表面，体会那些背后的动机和情感。因为外在的表现有的时候是假的，需要大量积累和前后对照才能知道一个女孩对你说话的时候声音变高到底是对你有好感，还是想引起她喜欢的那个人注意“这儿有一个流氓”……要留意的问题是，遇到他人的任何情绪都不能想“至于么？”“有必要么？”，要首先肯定：有必要，成立，有逻辑。努力从这些行为和情绪中整理出逻辑来。但千万不能自以为是，作为一种训练情商的方法，这需要在适当的时候求证。

举例来说，如果你对一个女孩说了句话，然后她哭了。此时你对她说“你至于么？太娇气了吧。”完败。至于她为什么哭的背景可能很复杂。先承认她哭必有道理而不是下一个批判性结论，这才是正道。

务必注意上段最后一句“适当的时候”，在她哭的时候，你突然连珠炮地一般问：“你是爱上我了么？你是讨厌我么？你是暗恋我好久么？”

诸如此类你认为符合前因后果的逻辑求证是非常不符合当前形势的……你首先要说的是“对不起”。然后，就转入下部了。

2、控制

控制之特训的关键实际上是“勉强”。……这次是中文啦。

大凡情商高的人都很善于情绪控制，这是没有错的。但完全不露于表面就是情商高么？并不是的。如果让人觉得是深藏不露的笑面人或者冷冰冰的pokeface就非常失败了。

你要懂得控制自己的情绪而给他人以他们需要的回应。

不知你有没有小时候的玩伴，那些最受欢迎的玩伴往往不是脾气最好的，但他们总是能在群体中占据领袖的位置。除了有些人有身体上的优势（高大或美丽）之外，他们有一种本能的情商天赋，就是给人以他们所需的回应，需要帮助时施以援手，需要微笑时嫣然启唇。你只能对那个姑娘说“对不起”的时候，高大君已经将她揽入怀中甚至推倒了。

但你的训练，需要先不要在第一时间表露情绪，除非你脑子转得特快或者有行之有效的本能。脑子特快的人就像下棋可以算到几步之后一样，他们说出一个让对方欣然接受很舒服的回答。如果你不能达到这点，那么不用说。回到“姑娘哭问题”，即使你感到很麻烦，也不能在第一时间露出厌烦的表情，你要把表情符调整到“担心”。

其次，是与上一阶段的“理解”训练相辅相成的，看你能理解和推断到什么地步。察觉对方的企图。这时，无论对方是恶意的还是善意的，都不要立刻炸毛做过激的反应。因为这种浅薄、简单的一级折射式反应是情商低表现的一部分。比如，姑娘哭着说：“你真讨厌”，若你像@涛吴 所说的，追问“你为什么讨厌我”。这就错了。

接下来，你要做的是一个平滑的反应。那些情商高的伪君子在这个时候经常向对方表示“我理解你”“如果我是你我也会这样做”。但这时，你要考虑你的形象、身份，在对方心目中的印象。如果姑娘认为你是一个纯朴的傻蛋……就不要说一些天花乱坠的话。有些人在遭遇“姑娘哭问题”时，采用了塞手帕（餐巾纸）、塞冰激凌、塞钻戒等各种相时而动的解决方式。恰当而不尖锐地疏导尴尬的场面，将给人以可靠的印象。

最后，要注意保持控制自我情绪到最后，不要有喜形于色之相。

锻炼情商的方法

享受被帮助，以及用善意理解他人

在意识到这点后才发现我以前很会拒绝别人好意。不需要怀着其他人的帮助都是有利可图的观念，因为大部分人的帮助都是出于善意的。（当然还是需要脑子去分辨善意和恶意的）。拒绝帮助可不代表足够独立哦~譬如，我和朋友说想去买平时随便戴戴的小项链，朋友告诉我我打算去的那家不好，她喜欢去品牌店里看附件，我的反应可能会有：

1）我觉得她好炫耀，语气冷淡下来

2）我不喜欢品牌店里的风格，并直接说“可是我觉得里面的不好看啊~”

以上两种反应实质上都是本能的去拒绝，但是朋友不管是用什么语气说，她的初衷总是想给我提供更多的她觉得好的选择，所以何不愉快地表达感谢呢~

也许我的有些朋友看起来喜欢炫耀，或者非常主观，但其实他们只是想分享他们觉得好的东西给我，或者分享他们的想法，而且既然认为是朋友，就必定有让我十分欣赏的性格/才能，对吧。

同理，在觉得需要帮助的时候，大可以向朋友求助，不管对方是提供援助或是没有，都表示理解，不要一个人死扛^_^2用真心对待朋友/力所能及的帮助他人

曾经是很典型的out of sight, out of mind人。后来逐渐发现，这是因为没有用足够多的真诚去对待朋友。如果在朋友生日的时候会十分烦恼该送什么礼物的话，在某种程度上就说明了关心或许不够。当我真的用心了，发现帮朋友挑选生日礼物简直太容易了，因为我很清楚朋友喜欢/需要什么。譬如有个朋友提到过她皮肤很干，那么我会考虑送保湿的护肤品；有个朋友特别喜欢奥特曼高达等等，那么我会考虑送变形金刚周边etc。

有很长一段时间里会觉得【个人的事情就该个人完成】，非常反感别人因为完成不了自己该做的事情而来打扰我；但是现在会觉得，可能每个人都有每个人的难处，如果不需要我花许多精力又能帮上忙的话，何不拉一把手呢。也是下一个感悟3尝试理解他人/宽容

每个人都会有长项和弱项，尤其是一个小组合作的时候，或许组员不能完成份内工作，或许完成的质量很差还需要自己重新赶工，就在前一阵我还为此极其恼火烦躁过，觉得我没必要容忍其他人的能力不足。但是仔细思考一下，每个人的成长经历不一样，所拥有的资源也不一样，如果对方确实努力了，但是由于暂时的成长经历不足/视野不够开阔，那就尝试去理解他、鼓励他。

善意是很容易能被感觉到的，相比暴躁地说“你怎么做得这么差啊再好好改改！”，善意鼓励地说“做得不错哦，我觉得还能再加点让它看起来更好的内容”显然更容易被人接受。

这和说客套话假话的区别在于：是否从内心肯定了别人的努力、尝试去理解别人。

不要过度尝试去改变他人/尊重他人选择

这是针对以上三点的一个控制量。因为很多时候，当你真的很想帮助你很关心的人的时候，你可能会觉得他/她做得决定简直太糟糕了让你到看不下去的程度，你一定会很想拉他/她一把，甚至恨不得帮他做决定算了。有段时间因为类似的事非常烦恼。这也是被朋友点醒的一点：我不能强把自己的意愿加到别人身上，我只能把我认为有用的分析、理解告诉他，无论他做了什么决定，我剩下能做的只能是接受和尊重。

这其实也和许多小孩纸包括我自己小时候对父母的感觉类似吧，可惜的是第一我不是对方，我觉得好的不一定对方觉得好；第二即使对方将来可能会后悔，那也是个人成长必经的道路，得对自己的决定负起责任来。

此时此刻，你可能会说，老子他妈老婆孩子都有了，你说的这个没用。

但实际上，世界上最难解的情绪问题莫过于“姑娘哭”，工作、学习或者生活中的其他事，无非是照顾他人情绪、控制自己情绪，体会对方企图，根据对方企图有所回应。对方是根据你的回应来判断你的情商高低的。

如果看过TBBT，你会发现，Sheldon是用智商来解决自己的情商问题的。他符合了别人对他的认知，并由于他在考虑对方情绪的基础上给予了回应，即使有点儿“冷”，别人仍然会接受，有时也会因为超出预期而感到“nice”“温馨”“他很可爱”。

以上，只是一个达到情商75分的快速进阶指南。如果你想到90分，还有很多路要走。