你还是那个不会说话的人吗

乐雅养生网导读：人与人的性格都不一样，有的人能说会道，而有的人则不会说话，你在社会混迹那么多年，你还是那个不会说话的人吗？下面一起来看看你还是那个不会说话的人吗。

有一位智商很高的男士，从小有些口吃，名牌大学毕业后进了一家大国企。他平常跟同事少言寡语，能不说话就不说话，一到开会发言更是结结巴巴，脸红心跳，浑身冒汗，像吐豆子一样，一个词一个词往外蹦。但是他的工作能力非常强，业务也很出色。领导非常遗憾，对他说：“如果你没有口吃这个毛病，将前途无量啊!”

他下定决心要改掉口吃这个毛病，攒了两个月的假，遍寻“名师”，矫正口吃;参加各种演讲口才培训班，突破自己不能当众说话的心理障碍。两个月后，果然大有进步，回来以后每天坚持练习，终于摆脱了口吃的阴影。

然而，在他变得可以跟同事侃侃而谈，开会也能畅所欲言之后，领导和同事却更加疏远他了。时间一长，他竟然成了孤家寡人，大家都不爱跟他说话了。他很郁闷，就去找一个平时还算关系不错的女同事。女同事见他很诚恳，就对他说：“因为你说话太自我了，太固执了，完全是一根筋，根本听不进别人的话!你虽然不结巴了，但你并没有真正学会说话。”

这位男士从一个极端走向了另一个极端，从自卑、恐惧、害怕当众讲话，到卖弄、夸夸其谈，经历了两种最常见的语言表达心理障碍。前一种是自卑、怯场导致的“当众讲话恐惧症”;后一种是急于表现自我、证明自我的“过强表现欲”，只顾自己说得痛快，完全没有交流，俗称“话痨”。

奇怪的是，这两种看似迥异的语言表达心理障碍，内在的心理机制却是大同小异——都是过于在意别人对自己的看法和评价，内心深处的那个自我不够自信，以及能量不够造成的，都需要由内而外地改变，需要内外兼修，逐步提升驾驭语言的能力。

可见，怎么说话不仅仅关乎你与他人的交流，也展现了一个人德、才、学、识的综合素质。早在第二次世界大战期间，“口才、金钱和原子弹”就被视为生存和竞争的三大法宝。如今，人们又把“口才、金钱和电脑”看作新时代的三大竞争法宝。正如美国学者汤姆斯所言：发生在成功人物身上的奇迹，至少有一半是靠口才创造的!

在职场中，竞争日趋激烈，人际交往日益频繁，口才也成为人才的重要衡量尺度。无论是团队协作，还是上下级沟通，都离不开交流、交谈。会说话的人越来越受欢迎，可以说，口才不仅能够改变你的职场人际关系，也能够改变你的人生!

重要的是，要有坚定的信念，相信自己通过学习和练习，一定能成为说话高手!经常想象一下自己已经成为口才达人的场景，就像已经是真的一样，这样用不了多久，你就会真的成为想象中的自己。

心理解读：

心理学认为，会说话不是本能，而是一种能力。本能是与生俱来的天赋，比如说“智商”;而能力是可以通过后天的学习提升的，比如说“情商”。而说话恰恰是情商(EQ)的重要组成部分。

情商(EQ)对于一个人职业生涯的影响远远超过了智商(IQ)。从字面上看，情商好像只与情绪相关，跟说话没多大关系，但实际上一个人的情绪管理能力直接影响着他的人际关系和社会交往。

所以说，一个人能否与他人友好交往和有效沟通，也就是会不会在适当的时候，对合适的人，说恰当的话，做恰当的事，是情商(EQ)高低的显现。

作为职场中的一员，每天面对的无外乎是三类人：一类是上级(你的领导，领导的领导，或者老板);一类是平级的同事;还有就是下级(你的下属，或者下属的下属)。只要掌握了怎么跟这三类人说话，在工作中你不仅能够轻轻松松上通下达，而且也一定非常受欢迎。

因为，不管是老板，还是同事，无论是上级，还是下属，都喜欢跟会说话的人在一起开开心心地共事。想一想，你是不是也喜欢跟会说话的朋友在一起玩呢?

所以，我们的比喻就非常重要了。当你跟领导或者老板说话时，你就想象正在同你的父母或者长辈说话一样，自然就会有一种恭敬的态度在那儿。

当然，要注意的是，如果你跟父母的关系不太好，沟通有点不畅，那也没关系，你可以把领导想象成你学生时代一位受人尊敬的老师，心里也自然有了一份维护的感觉。

倘若你跟父母，或者老师，甚至所有的长辈沟通都有问题，都无法融洽地交流，那就需要从自己身上找原因了。也许，是时候该改变自己，消除内心的一些恐惧了。

什么叫“不会聊天”，来看看你是不是一个会聊天的人吧！

下意识的语言模式影响着我们的聊天，先看两组追女孩时的常见对话。对话1男：周末打算怎么过？

女：在家休息。

男：这么好的天气应该出门呀，我和朋友们正商量去郊游，听说xxx挺不错。

女：那祝你们周末愉快了。对话2

男：终于下班了，你在做什么？

女：感冒了，刚从医院回家。

男：最近是流感高发期，要多加小心，我们办公室不少同事也中招了，今天公司还给我们发口罩呢。

女：没事的，谢谢关心……以上对话的结尾，“周末愉快”和“谢谢关心”是追女孩不顺时经常会遇到的回答，稍微有点儿情商的人都能体会到，一旦女孩说出这样的话，就好像主人要“端茶送客”一样，今天的会客就到此为止了。当我意识到这类口号式的语言有结束谈话的效果时，我曾经打算尽量不用在自己的朋友那里。可是有一次我正准备出门赴约，一个很久没有联系过的朋友突然在QQ上跟我打招呼，他兴致勃勃地讲起了自己的创业计划，我刚开始还挺有兴趣地听，并且问了些简单的问题，但他越讲越详细，话题越来越收不住，眼看时间来不及了，我打算结束谈话，可直觉告诉我如果此刻对他说我要迟到，恐怕会显得突兀，于是我试着不再说话，只用表情符号回复，但这样并没有抑制住他的表达欲，突然间我发现口号式的语言才是这种情况下最好的选择，于是我在他讲完又一段宏伟蓝图时及时插入一句“那就祝你成功了”，朋友的情商倒也不低，他立马回答：“嗯，但愿如此，有空再详聊吧。”于是我这才终于下线。

这次经历让我有一个发现，那就是在交谈的时候，愿意聊天的人总喜欢把话题说得更具体，而不想聊天的人则会顺着话题的方向直接概括出结论，言下之意是“我已经都知道，你不用再多说。在约会学里，我们把概括化的语言模式称之为“上堆”，把具体化的语言模式称之为“下切”。上堆就像在对话中升起一个防护罩，拉开了你和对方之间的距离，而下切则能传达出更友好更信任的态度。需要强调的是，上堆并不一定是因为不愿交流，比如宅男面对自己的女神，内心虽然很想多聊，但由于过分紧张，说出来的话经常却是上堆的，结果导致交流冰冷生硬。所以更准确些说，上堆的原因应该是内心的不安全感。栗子男：你下班后喜欢做什么？

女：最近在学瑜伽。

男：哦，瑜伽很好。（评价总结式的上堆）男：今天一起吃饭吗？

女：要加班。

男：哦，那改天再约。（解决问题式的上堆）反之，人在安全感高的时候表达往往都是下切的。比如有些阅历丰富的女孩，即使面对自己不喜欢的男人，她们也能从容不迫游刃有余的应付，如果仔细分析她们的语言模式，就会发现关键时刻她们说话都会带有下切。栗子男：周末打算怎么过？

女：在家休息。

男：这么好的天气应该出门呀，我和朋友们正商量去郊游，听说xxx挺不错。

女：太羡慕了（下切感受），可惜我还要收拾屋子（下切原因），祝你们周末愉快了。那么为什么人在安全感低的时候语言模式会上堆，而在安全感高的时候语言模式就会下切呢？因为上堆属于男性思维的一种，下切属于女性思维的一种，男性思维是人在低安全感（应激状态）时下意识会采用的思维方式，女性思维是人在高安全感（自然状态）时下意识会采用的思维方式。

之所以把应激状态时的思维方式叫男性思维，是因为男人的生活多处于这种状态；之所以把自然状态的思维方式叫女性思维，是因为女人的生活多处于这种状态。但是，当女人处于应激状态的时候她也会使用男性思维（职场上咄咄逼人的女人）；当男人处于自然状态的时候他也会使用女性思维。（酒桌上喋喋不休的男人）所谓应激状态通常都有一个明确目标，或是进攻或是防御，或是获取或是逃避。为了有效地完成任务，我们只关心跟目标相关的事物，并且尽量找出它们之间的因果关系，我们需要经常预测未来的走向，即使关注过去也是为了探寻动机以便进行推理。面对一个现象，我们会马上抽象出它与目标相关的特质，设想它的各种可能性，并且让自己做出相应选择。作为适合应激状态的男性思维，其语言模式具有如下特征：上堆、抽象概括、做出评价、解决问题、探求动机、预测未来、建立因果、推理总结、防御否定、目的优先、结果导向，以客观为标准。所谓自然状态则是一段与目的无关的过程，我们会关注情境中的每一件事物，收集它们的信息，但这样做并不是为了下一步，而是为了保持眼前的和谐。面对一个现象，我们会了解它的细节，以便把握它与整体环境的关系。我们也会关注过去，但那只是为了从以往的经验中获得参照来确认当下的状态。自然状态并非拒绝事物的发展和变化，只不过不去人为干涉而已。作为适合自然状态的女性思维，其语言模式具有如下特征：下切、具体细节、表达感受、描述问题、关注过去、对照眼前、罗列现象、就事论事、开放肯定、忘却目的、活在当下、以自我为标准。同样一个情境，对于有些人可能属于应激状态，对于另一些人却可能属于自然状态，这取决于当事者的生活经验与性格个性。我们既可以通过别人采用的语言模式来判断他们属于哪种状态，也可以通过主动选择语言模式向别人传递出我们处于哪种状态。

以搭讪为例，搭讪对很多人都属于应激状态，所以那些缺乏经验的人往往会表现出典型的男性思维：栗子1男：认识一下可以吗……女：为什么呀？

男：因为我们很有缘（抽象概括的男性思维）／ 因为你很特别（做出评价的男性思维）栗子2男：留个电话可以吗？

女：这样感觉好唐突……

男：人不都是从不认识到认识的吗？（防御否定的男性思维）栗子3男：你在等人吗？

女：在等我男朋友。

男：那咱们可以做个普通朋友吗（解决问题的男性思维）栗子4男：我想认识你女：可以呀男：那留个电话吧（目的优先的男性思维）接下来再看看有经验的人在搭讪时是如何使用女性思维来传递安全感的：栗子1男：认识一下可以吗……女：为什么呀？

男：刚才在电梯旁看见你，突然觉得如果不过来跟你说句话的话我今天一定会后悔的。（具体细节的女性思维）栗子2男：留个电话可以吗？

女：这样感觉好唐突……

男：我也觉得有点儿唐突，但实在很想认识你，找不到其他办法了（表达感受的女性思维）栗子3男：你在等人吗？

女：在等我男朋友。

男：你男朋友真有福气，能让女朋友等着（就事论事的女性思维）栗子4男：我想认识你女：可以呀男：我今天恰好路过这里买些东西，你也是专门来逛街的吗？（活在当下的女性思维）……多数人在交谈时都是通过下意识选择语言模式，并且还很容易受到自己情绪的左右。比如一个单相思男士讲述他的失败邀约，如果只是陈述事实（事实就是：他发出邀请后女孩拒绝了），那么会很容易得出人家不喜欢他的结论，因此为了回避这个倒霉的认知、逃避负面的情绪，他会使用因果关系的男性思维语言模式（他会这样说：“因为上周我约她的时候，她说看看这周有没有时间，所以我昨天约她下班后一起吃饭，但她好像心情不太好，所以最后我只好放弃了。”）——因果关系的语句看似增加了行为的合理性，但可惜当事者只在那些符合自己愿望的事实之间去建立联系，人经常就是这样自己骗自己的。应激状态与自然状态既是我们应对外界的姿态，同时也决定着我们的心理状态，所以语言模式与心理状态也有着一定的相关性。

拿缺乏经验的说谎者来说，比如被妻子盘问的出轨丈夫，掩盖真相的目的再加上紧张的心态，会让他们的语言模式呈现出明显的男性思维。妻子：昨晚干什么去了？

丈夫：跟个朋友吃饭。（抽象概括的男性思维，如果是女性思维表达，会把那个朋友的信息讲得具体一些——“我跟我们部门的xxx一起去吃饭了”）妻子：真的吗？

丈夫：骗你我天打雷轰。（转到未来的男性思维，如果是女性思维表达，会回到过去——“真的呀，我们昨晚在yyy吃的”）妻子：还敢撒谎，昨晚我就在yyy，根本没看到你！

丈夫：你竟然这么不信任我！（探求动机、否定防御的男性思维，如果是女性思维表达，会进一步针对客观事实进行解释——“亲爱的，yyy最近新开了分店，你去的是哪家呢？”）需要强调的是，一个被冤枉的好人由于极度紧张会也会导致男性思维，而一个有经验的说谎者因为训练有素却可能会使用女性思维，所以我们并不能单凭语言模式就去断定真伪，语言模式只是我们了解说话者心理状态的一个途径。名人应对公关危机，同样可以看到语言模式跟心理状态的关系，比如当年韩寒被质疑代笔，在事件爆发的初期，赛车手是这样男性思维地——寒：没有作家可以自证（上堆的男性思维）寒：如果代笔，我看不到孩子长大（因果关系＋未来时）寒：他们就是想搞臭我（动机论）事后韩寒自己也承认当时的表现太冲动了，男性思维的应对方式给他带来了更多的麻烦。不仅名人如此，网民骂架的语言模式经常也有同样套路：——这个傻x（做出评价的男性思维）——有本事你去如何如何（因果关系＋未来时，完整句式——如果你对，那么你应该如何如何。姊妹句是——如果我错，那么我将会如何如何。但由于这里描述的未来一般是不会发生的，所以——我没错＆amp；你不对）——一看就是为了炒作（动机论）如果一个人在网上经常这样发言，那么同样会泄露他的生活可能比较缺乏安全感。

社会学有一派认为，群体心理也具有女性思维特征，应对公众就像应对女人。你看那些老练的政客个个都是下切高手，好莱坞电影经常让总统冒着生命危险去救条小狗。我一向觉得对泡妞最有启发的电影不是言情片而是政治片，外交辞令中经常会有极致的暧昧语言。在对付女性思维的对象时（女人或群体），男性思维也并非毫无用处，不过既然是应激状态的工具，就应该用在刀刃上。我个人十分喜欢的一部电影《福斯特对话尼克松》里有这样一场戏，记者福斯特现场采访尼克松，福斯特先声夺人地质问道：“你承认把美国带入深渊吗？”紧跟着就播放大段灾民流离失所的战地录像，按说如此下切的内容已经把总统钉死在案板上了，但老奸巨猾的尼克松一个出乎意料的上堆——“全都是我们的对手干的，这就是战争的残酷性。”，他把对画面解读完全引向了相反的方向，接着总统又是一个漂亮的下切，他说出了一大堆缴获敌军枪支武器的具体数字，最后再充满深情地讲了一个故事：“我在匹兹堡遇到一个断臂的退伍军人，他用剩下的一条胳膊握着我的手说，如果你们再早一点出兵，我弟弟就不会被那帮暴徒杀死了。”——就这样，政客用上堆下切的组合拳把记者打得落花流水。所以如果是使用男性思维，那么最好要具备鲜明的观点或者独特的视角，而那些人云亦云的道理或者显而易见的结论其实不讲也罢，但宅男跟女孩子的乏味聊天却往往都是在重复这个毛病。比如在找女孩要电话的时候，女孩问：“为什么要给你电话呀？” 即使同样做上堆式男性思维的回答，——“因为我不是坏人”就比较俗套，——“因为你不是坏人”则比较有趣。作为听话者，语言模式的最大用处是帮我们判断说话者的心理状态，但前提是对方并不打算刻意欺骗，所以这个方法尤其适用于男女关系的初期阶段。因为在没有厉害关系的交往初期，女人没必要对追求者口是心非，尽管她们也经常有话不直说，但那是因为你对她而言还不具备个体意义，你只是她某一种社交关系的成员之一，她要用对那一类人说话的方式对你说话。可是缺乏经验的追求者却往往由于错误定位自己在对方心目中的位置，而曲解女孩所说的话。所以在这种情况下，语言模式是我们进行理智判断的好帮手。

女：不要再喜欢我了，喜欢我会让你受伤，我现在不想伤害任何人。听到追求的女孩这样对自己说话，很多男人的第一反应是表忠心的时刻到了，于是各种赴汤蹈火的豪言壮语外加故作轻松的俏皮话就奔涌而来。但是，还是先冷静地分析一下女神的语言模式：

1、不要再喜欢我了（明确的指令）

2、喜欢我会让你受伤（未来时＋警告）

3、我不想伤害任何人（上堆）显而易见全是男性思维，人家充其量是在跟你坦诚相待有话直说，千万不要以为女神是有苦难言，在用反语暗示你来英雄救美……这时候最合适的回应可以是：“好吧，我都听你的，你好好保重，等想伤害人的时候从我开始。”而作为说话者，恰当选择语言模式可以让我们在交流的时候发挥更好的效果。对此我的粗浅经验是：在没有冲突（或者灵感）的时候，多使用女性思维，至少可以气氛友好；在有冲突（或者灵感）的时候，要使用男性思维，这样才能确保优势（或者有趣）。最后总结一下：男性思维适合解决问题矛盾，女性思维适合处理人际关系。仔细观察生活，你会发现那些厉害的人物往往都能两种思维方式切换自如。