嫁得好不如过得好的原因

乐雅养生网导读：嫁得好不如过得好的原因是什么？都说女人只要嫁个有钱人日子就能过得好，其实不然。现在小编现在就跟大家说说：嫁得好不如过得好的原因到底是什么？希望大家在看后对婚姻有个正确的认识。

一、嫁得好不如过得好的原因

恋爱、婚姻这个话题对成长起来的80后一代已经成为生活中的首要课题。很多已婚或未婚的青年朋友都在为爱情婚姻所烦闷，作为恋爱、婚姻心理咨询师，我想发表一下自己的看法：嫁得好不如过得好。

许多人会抱怨他没房没车，户口还在农村；也有许多人抱怨他身高、体形不达标；也有人对他少有的浪漫情调耿耿于怀……这些虽然都不是什么大问题，但却时常令站在婚恋门外的女孩子纠结万分。对于这些问题，我认为都不是值得纠结和矛盾的问题。我认为有必要说的是：嫁得好不如过得好。

1、对于那些纠结于金钱、物质的女孩子，我一般会问：他有能力或者潜力吗？有进取心吗？有自食其力的本事吗？有为你付出和努力的决心吗？如果回答是肯定的，那么我会告诉她这个男人值得拥有，因为物质和金钱这些身外之物，今天属于你，明天未必属于你，像《红楼梦》中的贾宝玉一样生在黄金堆里的公子哥到处都是，但即便他祖宗老爹有亿万家财，倘若他自身不具备养活自己的本事和吃苦耐劳的干劲，单凭挥霍老底是坚持不了多久的。而对于那些现状貌似有些清贫的后起之秀，只要是支潜力股，就放心大胆的押吧，汉高祖刘邦不也是贫民出身，居无定所，衣不果腹的一介夫子吗？就看你有没有吕后那样的远见和胆识了。

对于那些纠结于身高、体貌的，我则会问他性格、脾气方面符合你要求吗？内在气质足以吸引你吗？能够给你安全感吗？如果能达到要求的话，我一般也认为可以考虑，如果他仅仅是没有达到一米八九，但比你本人身高已经高出一些，那么我觉得这就相当符合了。女人都不愿做没有实用价值的花瓶，同样，男人也希望你们看到他的内涵看到他的实质，而不只是高大、帅气、英武、神威，他们也不是搞模特事业的，倘若喜欢你的人或者令你纠结的人恰好具备这些，那一切皆大欢喜。但如果不幸没有具备，但其他各方面又挺合适，那么请你闭上眼睛做个客观的决定，权衡一下你更注重里子还是表子，反正外在是给人看的，内在是给自己用的。你是想找个男人愉悦他人身心呢还是自己用来倚靠托付终生呢？这个决定权只好交给你了。鞋子好不好看别人能说了算，合不合脚也就只有你自己知道了。

2、对于浪漫情结，我相信多数女人都有，但是这并不足以作为选择男人的标准。如果你恋爱的目的最终是婚姻，那么我告诉你：婚姻就是过日子，跟你选择的这个男人同吃同住，共同经历痛苦与快乐，相互扶持相互信任相互疼爱，一起走过那些关于柴米油盐的寻常日子。也许你们生命中很难有机会见证惊天地泣鬼神的时刻，并不是每对恩爱的夫妻都经历过惊天动地的倾城之恋，但是我们没有理由怀疑他们的幸福美满。因为婚姻本来就是这样子的，这样平淡、这样平静。如果你们彼此欣赏、吸引的对方善于玩浪漫，那只能说你们的人生中或许会多一些意外惊喜。但如果他没有浪漫情调，也不能就否定你们的结合会是个悲剧。这主要取决于你对这些条件的重视程度。

3、对于那些整天宣称要找又高又帅又有钱又有浪漫情调又对自己忠贞不二的男人的人，我只能表示同情和祝福了。因为，但凡普通女子，不是出身豪门，不是家财万贯，不是学富五车，不是明星模特，不是貌若天仙，不是样样出色，你又拿什么去平衡你对男人提出的完美要求。即便真有这样一个男人完美的样样具备，他又凭什么会偏偏选定你。现实不是童话和传奇，没有那么多奇遇和奇迹。虽然说门当户对是历史里出现的词汇，但我依然觉得它是指导男女稳定和谐婚恋的重要原则，当然用在这里并非特指家庭条件的般配，可以包括内在涵养、学识、外貌、性格、气质各个可以考虑的方面，只要彼此各自具备差不多优秀或者互补资质的条件，基本就可以维持婚恋的稳定。我不看好一个条件在天上，一个条件在地下的配对，从客观上来说这样的搭配不和谐；从主观上来说，这种搭配容易使在天上的一方自满自大，而地上的一方则容易自卑，失去做人的原则。

4、相比月薪10万只愿意为你付出5000元的男士，我更希望你选择月薪一千却愿意把一千都交给你左右的男士；相比对每个女人都很有浪漫情调的男士，我更希望你选择对任何人都没有浪漫情调的人。在感情上，最忌讳的男士应该是为你付出时有所保留和生活中滥情的人。这两个方面注定你不是他生命中的主角，更不会是他人生的一切，会让你很被动，很纠结。我想象中的优秀男子是没有高大魁梧的身材，但是会天天牵挂你、守护你，不会让你受伤害，保证你每个夜晚都睡得踏实、安然的男人。

（1）我想象中优秀的男子是没有太多金钱和丰厚的家底，但是有自己的一技之长和个人追求，肯为你和家庭打拼、愿意为你和提高你们的生活质量花钱的男人。

（2）我想象中优秀的男子是长相一般，但是无论在生活中还是工作中都充满自信和激情，头脑灵活，胸中有丘壑，懂很多学识，值得你探索和崇拜的男人。

（3）我想象中优秀的男子是没有甜言蜜语，不会整天腻着你说多爱你多疼你，但绝不会让你提重物或干重活或者让做伤害你身体的事的男人。我想象中优秀的男子不是能呼风唤雨的神兵天降，而是能给你一起面对生活中的困难，即便他内心再无助，再心烦，也能给你一个安慰、真诚微笑的男子。

（4）我想象中优秀的男子是虽然有很广的社交面，但并不经常跟朋友泡在一起潇洒，而是喜欢陪你你身边一起做晚饭一起看电影一起唱歌一起无聊的男人。不管怎么说，如果是为了结婚谈恋爱，还是要慎重一些，日子是要过的，而且是要跟你选择的这个人一起过的，所以选择的标准就显得尤其重要了。希望纠结于婚恋标准的女孩子们理性些，目光长远些，下个目标明确、结果可预见的赌注。

二、爱情慢一点，两颗心近一点

韩姑娘之前不是没人追的，相反的，喜欢她的人一大堆，平日嘘寒问暖的人不在少数，玫瑰花也是络绎不绝的被送到寝室。男孩们如八仙过海，都在大显神通。但是在过去的一年里，她都没有爱上其中任何一个。

我揶揄她说，“是不是这个给你施了什么魔法，还是用社会主义概论把你征服其中？”她笑着拍了我一下说，“哪有那么邪乎，就是他肯慢下来等我。”

她说完这话，我秒懂。

在提倡快速高效的今天，慢下来，似乎很没有效率。感情在这种带动下也变得粗暴功利，有好感就冲上去表白，失败就换一个人重新再来。世上姑娘千千万，一个不行咱再换。

就这样，我们看着一些人急匆匆的闯进生活，又目视着他们匆匆离开。

似乎认识很多人，又好像一个也没交透。

前一阵我状态特别不好，整个人都很消沉，觉得很孤独特想找人说说话。打开社交软件，翻来覆去的看着好几百人的通信录，却始终没能点开任意一个对话框。

相信每个人都有过这种感受，有交流的欲望，却没有沟通的人选。通讯录的人那么多，有好几百个，能聊聊天的却始终只有那么几个。

为什么会造成这样的局面？

因为我们在“浅交流”。

见过一次面下次再见就是熟人，聊过两句天就升级为朋友，吃过一次饭就交换了联系方式。我们总在预备着不时之需，却没有心思深入了解。

熟人越来越多，朋友越来越少。

爱情也是这样，感情早已不是暗恋三年，追求五年，恋爱七年，相处十年的虔诚。大家似乎都很急很容易焦虑。

匆忙的在一起相处短暂的几个月，再慌张的分开，从此天南地北，老死不相往来。

有好感就自动升级成喜欢，有点喜欢就被称为爱情，动了心就冲上去表白，失了恋大不了抑郁一下换个人重头再来。我们不肯静下心去等一等，等那份了解和默契，等那种坚定和决心。

马克思男孩用了一整年的时间，在韩姑娘每次上大外课之前帮她擦干净桌子；在韩姑娘每次生病的时候，送上一句关怀；在别人急匆匆表白韩姑娘“我喜欢你”的时候默默站在身后；在所有韩姑娘无助的时候总在身边，没有一丝丝强迫，有的只是无微不至的爱。

他用了一整年确定，韩姑娘就是他要的哪个人，他又用这一整年的坚持，来告诉韩姑娘我就是能等你的人。

没有多轰动的场面，没有多过激的语言，没有昂贵的礼物，没有玫瑰的香味。可马克思男孩却得到了别人追不到的韩美人。

我们都在一味强调着新鲜感，却忽略了新鲜感的内涵，新鲜感从来不是和未知的人际关系体验已知的事，而是和已知的人探索未知的事。

那种熟悉又默契的感觉会在相处中意外的让人心安。

希望她的生活慢一些，她见到的人少一些，她忙一些，她还记得我们的那一小些。我希望时间宽容一些，我可以尽快走出自己的黑夜朝着她的晨光，赶着这一段心路，总要赶在她下一次动心之前。

然后与你说的每句话都慢一点，相识慢一点，玩笑慢一点，告白慢一点，每一次和你走在一起时的步调也慢一点。也希望有个机会能一起望天，你的头发被风吹起来的姿态慢一点，我会很慢很慢的告诉你那些我慢慢知道的事情，当天边那架喷气式飞机消失的时候，我会慢慢开始喜欢你。

总之，青年人，嫁得好不如过得好，因为我们的婚姻就在于过日子。