我的荒唐性焦虑

我是一个上高中的男生，性格沉默寡言，没有好朋友，学习成绩一般。记得童年的我，不是现在这种样子，那时我活泼伶俐，深得大人的喜爱。我常常想，如果人能够永远停留在童年该有多么幸运！

我有一个难以启齿的隐私。因为它，使我过早地进入生命中忧郁的雨季；因为它，使我自卑、自责，渐渐对生活和友情失去信心；因为它，使我离开了优秀生的行列；因为它，使我对未来的生活失却了向往和勇气。真的，若不是勇气不足，我已经死过不止一次了。我憎恶我自己，我讨厌我自己。

那是上初二的一天，我在一个同学家里写作业，我要借他的汉语词典用，他让我自己到他父母房间的书架上去翻找，我在找到词典的同时，又好奇地拿了一本人体摄影画册。匆忙间，我翻了翻画册，其中有几张裸体的女人照片使我如遭雷击，我看了几眼后，再也难以忘怀。

从那时开始，我有了手淫！每当我独自在房间的时候，我都会不由自主地想到记忆中那几幅裸体像，于是就有了冲动和欲望，这让我感到尴尬和不知所措！每次手淫过后，我都会自责不已，并在心里发誓下次再也不能这样。刚开始的时候，我不太清楚手淫会带来什么样的危害，但我认为这是很肮脏的事情，不是一个品学兼优的学生应该做的。我觉得自己已经变成了一个流氓。

可是那种冲动还是难以抵抗地频繁来到，是不是我的意志过于薄弱？上初三的时候，学习异常地紧张起来，我的成绩在这种时候不但没有提高，反而下降了。老师找我谈话、父母找我谈心，我怎能告诉他们真正的原因呢？我能让老师知道我的流氓行为吗？我更不敢让家长为我的行为感到吃惊和失望。我竭力在大人面前扮演一个好孩子的角色，我要把这种角色扮演到底。

紧张枯燥的学习生活不仅没有使我的冲动停止，相反，我的手淫更加频繁了。我苦恼极了，也沮丧、自卑到了极点，我走路不敢抬头，和同学尽量不讲话，就是迫不得已要和人说话，也是满心羞愧，因为我觉得周围的同学，谁都比我强，我不如他们，我是一个可耻的人！

考上高中后，我感到自己的身体也受到了很严重的困扰——我经常感到头晕，整夜失眠。随着年龄的增长，我逐渐知道了一些事情，比如爱情和婚姻。我对未来感到十分的恐惧，因为找怀疑自己是否算得上是个健全的男人。

我感到自己身体里有一个野兽，它常常脱离我的个人意志，使我丧失理智。明明知道这样做对自己非常有害，但我却难以摆脱。学校附近有个录像厅，虽然老师一再强调不准去看，可还是有一些同学进去看黄色录像，他们还邀请我一同去看。我不敢去，初二那年的教训使我终身难忘。可我真怕自己哪天抵挡不了诱惑，跑进去看了自己不该看的东西，因为我常常很想去看的。

我真恨自己为什么这样早熟！看到其他同学无忧无虑、一身轻松的样子，我是多么羡慕他们呀！他们健康、活泼。前途无量；而我——等待着我的将是怎样的人生？眼前是无尽的黑暗和一道可怕的悬崖。我曾经做过一个可怕的梦，有人发现了我的卑鄙行为，指着我骂我、笑我，看不起我……

有什么能够让我脱离苦海——除了死？

掌门人：性虽然让很多少年人感到神秘甚至可耻，但在大人眼里，这是一种很正常的生理反应，所以难免让人感到害羞和难以启齿。其实，对于性，我们也完全可以大大方方地谈一谈。性生活虽然是大人的事情，但它决不是肮脏、可耻的，相反，性是爱情的一种高级境界，是人类代代繁衍的原动力。如果XF能以正确和客观的态度来看待性，他就不会产生如此强烈的自责。

有些人认为手淫是种很肮脏的恶习，其实并非如此。好了，让我们清除关于手淫的愚蠢传言，还有那些老太婆讲的可怕童话吧。