感情寄生者心理_寄生者感情分析

乐雅养生网导读：感情寄生者心理通常是不健康的，这和幼时成长经历有关，感情寄生者心理需要加以正确的疏导才能够拥有一段健康的爱情。

依赖

依赖感寄生型人格，晕轮效应，不安全感导致的控制欲奇怪的“寄生者”

“不会吃饭，不会睡觉，什么都要人陪着，你刚刚离开一会儿，她就哼哼唧唧，但只是用目光四处找人。”

“她这是怎么了？”

你你刚来访的时候，是被2个闺蜜带着来的，神情麻木，对外界刺激几乎没有任何反应，因为失恋的缘故，她不能正常的工作，生活，甚至连行走吃饭睡觉都退行到一个婴儿的状态，累死闺蜜一票人。

有一种人，在亲密关系中，叫“寄生者”。

过度依赖，担心被遗弃，厌弃，离弃；于是紧紧的依附，以满足对方的一切作为全部或大半精神支柱，为了对方放弃社交生活、独处的时间、灵性思考与修行，甚至是原本正向积极的喜好、价值观，这一类人，在婚恋情感或其他亲密关系中，称之为“消失的人”或“寄生者”。

而这一类人，虽然其中也不乏男性，但因为男女思维方式大多迥异的缘故，所以，这里谈及的“消失的人”多以女性为主。

美国心理学专家贝芙丽。英格尔在她的《爱他也要爱自己》一书中也谈到“消失的女人”，为何会牺牲自己的主体性与自尊，错失追求个人成长的机会呢？

一旦亲密依赖关系出现问题，这样的被迫抽离，几乎让这一类“寄生者”无法接受，有的无法回到以前的生活，甚至衣食住行都退行为婴儿状态，苦闷，憔悴，食不知味、夜不能寐，感官失调，自卑自罪，失眠焦虑，甚至是抑郁，导致部分社会功能明显受损。

你你在稍微清醒一点之后，开始疯狂地宣泄情绪，连自己已经做了一个怨妇都不知道。

“他让我不去参加闺蜜的生日party，我就不去；他让我不穿短裙子我就把家里的短裙全丢掉；他让我不准和陌生人说话，我就不说话；他让我卸载掉微信和qq聊天工具，我就卸载；他让我多看书，我就多看书，而且还必须看他给我选的书籍，尽管我从不喜欢看书和学习；他甚至都不准我看《煎饼侠》、《屌丝男士》这类喜剧片，说我够白痴了，再看可能更智商为0了……我都做到这份上了，他还想怎样？”

等情绪宣泄完毕之后，ta的能量耗尽了，陷入了抑郁，并伴有躯体疼痛，无力感的症状。

你你认识这段感情的男主人公是通过微信摇一摇的功能，一见面，你你就为男主角风流倜傥的外表，揶揄风趣的幽默感，小细节的体贴入微、不菲的工作收入等特质深深吸引。

她几乎在心里感叹：“欧，我的上帝呀，除了他，我再也遇不到这么好的男人了！”

或许是这样的思维一开始就给了她“抱紧了别撒手”的暗示，两人迅速进入热恋，从相聊甚欢到发展成亲密关系，不过短短一个月的时间。

可自此之后，你你就从一开始的被迫接受被男主人公改造，到主动的配合被改造，乃至到最后的“强迫症依恋”。

现在，这段关系里的“男主人公”突然消失了，连句“道别”的话都没有，他倒是抽刀断水，绝情绝义，而你你一个人心里忽然空出了好大一个空洞，平时习惯依赖的肩膀突然消失了，她的魂灵无处相依，整个人轰然倒地，行为退行是再正常不过了。

“你当时为什么从来不拒绝他的强迫改变呢？”我问她。

她眨巴眨巴泪眼，问了一个看上去很让人啼笑皆非的问题：“我……我可以吗？”

这——有点像一个5岁的孩子在家里拉着妈妈的衣角问，自己是否可以上厕所一样那么令人哭笑不得。

“你知道通常心理学层面上，寄生者分为三种类型。”我看着你你的眼睛说。

“那——您说说看，我是哪种类型？”

不要做感情的寄生者

有一个真实的例子：自从丈夫离开人世后，妻子觉得世界都不存在了，她是如此爱他。空荡荡是我没有依靠，孤独而悲伤。她去拜访一名出色的心理医生，寻求帮助。因为她痛苦得想要自杀。

“我实在太爱他了，没有了他，我不能再活下去。”

“你知道不知道，你根本不是爱他！”心理医生回答。

“你这是什么话？没有他我不能活下去。我可以为他去死。”她愤怒了。

心理医生问：“你知道什么是寄生吗？”她愣住了。

“当你需要靠着另一个人而活下去，你便是一个寄生者。在你们的关系里，没有选择，没有自由。爱应该是自由的选择。两个人相爱，意味着其中的每一个人，完全有能力独立生存，但是他选择了与对方在一起。”

这段话闪电一般击中了她。

一连许多个漫长而辗转的夜，她若有所思。

后来，她不再找心理医生。因为依靠医生，也是一种寄生。

她只带上医生的那句话，真正地像一个成熟的人，去学习生活。慢慢地，她学会为自己寻找生命中的快乐。当时的伤痛，渐渐地愈合，丈夫逝世的阴影，也在慢慢褪去。

一年来，她的父亲和母亲相继离开人世，她安静地承受着失去亲人的悲伤，却再也没有绝望与自杀的念头。她已经学会了情感的独立。她明白了，一个真正成熟的人，在情感上不需要依靠任何人，能够独自地站立起来。

还有一本着名的心理之书《无路之行》给爱下的定义，让人看见后愣住了。定义是这样的：爱，是一种为了哺育自身或他人的精神成长而延伸自我的意愿。

美国的家庭心理治疗家保罗博士夫妇，在《假如你真的爱我》一书中，将这个精辟的定义，用更加明晰、易懂的两句话来展开：

真爱的行为，是一种抚育自身和他人情感与精神成长的行为。

是的，一个人一辈子多多少少，都会遇到一些黯然神伤的事情。那些事情，对于我们来说都是漫长的辗转而沉默的夜。在少年时期无所畏惧地去爱，然后被伤害之后，我们退回去，一直退到内心最狭窄的地方，封闭自己，并且贴上标签，说，我不想再被伤害了。也许因此，好多日子我们不想说话，不想去爱，不想好好生活，也不想去寻找快乐。

但是我们可能从来没有想到，那所有的难过，其实不过是因为，我们对于爱是如此的幼稚而生疏。

因为有了伤痛，我们才会在暗夜里不断地辗转与反思。而那又算得了什么呢？失去了爱，但我们没有失去爱的能力。当我说，我爱你，那意味着我并不是必须爱你，而是我选择了爱你。“我爱你”，不是其他任何什么，而是我自由的选择。

它只是被你锁了起来，像一个孩子一样害怕成长。而我们彼此都需要学习爱的成长。没有成长的爱，又怎么能够拥有幸福？现在彻底明白了。

爱不是纯粹的占有，不光是身体的愉悦，孤寂时候的陪伴，也不是相互的饭票和归宿。

爱是一种行为，它能够让我们彼此成长起来。让我们彼此摆脱了拿别人当拐杖，寄生在爱人身体上的幼稚病，真正独立成长起来。

感情中的人应当是独立的。