总跟孩子生气怎么办

总跟孩子生气怎么办?

很多家长在和孩子相处中总是喜欢发脾气,习惯于把每次发脾气归咎为孩子不听话,或孩子某种行为太不像话,认为自己发脾气是不得已而为之,是为了教育孩子。事实是,脾气不但没有教育功能,却是反教育的。脾气越大,教育效果越差。坏脾气不仅像一把乱挥的锤子,破坏当下的一时一事,甚至造成不必要的人生悲剧;更像弥散的有毒气体,形成深远而广泛的损害。

家长发三分脾气,会对孩子形成七分损害。坏脾气造成的后果是什么,我们大约可以这样描述:轻度后果,孩子逆反、消沉、多疑;中度后果,孩子成年后脾气暴躁,爱抱怨或抬杠,为人苛刻;重度后果,严重抑郁症,性变态,神经病人格。家长发三分脾气,会对孩子形成七分损害。说坏脾气是教育的死敌、人生的陷阱,并不为过。

脾气的坏处其实大多数人都明白,只是做不到不发脾气。不少家长经常下决心要改掉坏脾气,每每事到临头,火气一上来,就什么都忘了。所以,本文想着重谈谈如何克制坏脾气。

克制脾气不能光靠一个“忍”字。古话说得好,“忍”字心头一把刀。一位家长给我的邮件标题是“我忍,我忍,我忍忍忍”,且不说邮件内容如何,标题已够惊人。刀锋之下,如何能躲开伤害?一个人心上这么多带血的刀子,若不去掉,迟早是要割伤自己或他人的。

这就说到一个问题,脾气大的人为什么心中常有怒气?他们的“火”到底从何而来?知道病因,对预防和治疗都非常重要,所以有必要在这里对坏脾气先追根溯源一下。

脾气很差的人,童年经历往往有两个特征:一是身边有个爱发脾气的人,二是内心常常有委屈感。正是童年时代的这两种遭遇,埋下了坏脾气的隐患。

因为儿童的性情是向成人习得的,家长的行为示范作用要远大于口头训诫作用。坏脾气家长动不动向他人、配偶或孩子发火,这首先是做了反面示范,无意中教会孩子用破坏性方式表达不同观点。同时坏脾气的人让家庭生活经常充满火药味,让孩子的心理总是充满负面情绪,积淀越来越多的负能量,成年后,习惯以伤害性的方式表达分歧,尤其容易冲着配偶和孩子嚷嚷,甚至动手,因为这两者离自己最近,对自己威胁最小——于是我们看到,坏脾气代代相传,老子火气大,儿子脾气就差,到了孙子也不怎么样——家族轮回链条就这样形成,正如蒙台梭利所言,“每一种性格缺陷都是由童年的不幸造成”。

脾气的本质是恨意,恨意和思考力呈反比,恨意越深,思考力越浅。一些爱发脾气的人经常说的一句话是:我这脾气就这样,天生的,改不了。把坏脾气等同于双眼皮一样的生物遗传,这反映了很多人对自己坏脾气的无可奈何,以及对自我改变的逃避。追溯脾气的成因不是为了指责谁,而是为了看清楚自己的缺点从何而来,将要何往。看清事情的来龙去脉,才能避免把坏脾气合理化,才有力量斩断这轮回的链条,并且容易对原生家庭的缺陷给出原谅。

家长究竟为什么爱生气?

如果你不是一个受过专业训练的教育工作者,我一般不建议把生气作为一种教育技巧来使用。

作为一名家长,我们要学会控制自己的情绪,令狐冲说:有些事情本身我们无法控制,只好控制自己。我想,有很多时候是因为我们无法控制自己因此才导致我们无法控制事情。教育不也是如此吗?作为家长,如果连自己都无法控制了,却要求孩子学会控制自己不是很荒唐吗?

为什么家长在教育孩子时行为会失控呢?我个人认为,这是因为孩子做的某些事情出乎自己的意料,正是因为事情出乎意料,家长事先并没有为这件事情准备了恰当的预案,因此我们只好通过情绪反应来表达我们的惊慌失措,因此生气只是表达感情的一种方式,绝不是解决问题的方法,情绪反应能解决问题的非常少,而且随着使用次数增加,因为边际递减效应而逐渐无效。即便是一个经过专业训练的教育者也不可把生气当作常用的管理技法来用,这是风险极大的技巧,因为具有宣泄情绪的效果,使用起来容易上瘾,它解决的多是表面的问题,越少使用生气技巧的人他的生气才越有效益,当然前提是你是在有意的使用,而不是失控地使用。

因此对孩子行为的预期估计非常重要,如果我们意识到孩子在某种外界施加的行为下孩子会做出什么反应,并且我们预先为孩子的这些反应准备了几个方案,那么我们就可以比较大程度上控制自己的教育行为。

要准确地估计孩子的行为,首先我们必须把自己的行为回归到教育上来。

首先,我们必须意识到自己是在教育自己的孩子,而不是在教育别人的孩子,不幸的是很多家长都是用别的孩子的标准来套自己的孩子,而且是经常以优秀于自己孩子很多的标准来套自己的孩子,要求自己孩子必须要做到许多优秀孩子身上的优点,而自己孩子身上优点却视而不见。

每一个孩子都有自身的特点,有的孩子这个地方好,有的孩子那个地方发展快,我们怎么有办法让自己孩子集中了许多优秀孩子的最核心的优秀,一个人的时间有限,发展这一块总会牺牲另一块,如果不能取其长而发展却取其流行而发展,这就可以说是偏离了教育之道了。

教育孩子就是教育孩子,家庭教育不是家长宣泄情感的方式,我们必须时常提醒自己。

其次。我们必须意识到孩子和我们之间的差距,有许多事情我们之所以懂得处理是因为我们在比孩子多活的这几十年的时间里慢慢地学会了,自己在孩子这么大的时候说不定就是你常“啥都不会”的人,如果能想想看自己当年做的如何,可能会对孩子宽容一些。已所不欲,勿施于人,把孩子的现状估计提高经常导致对孩子的要求的提高,这也反映了家长对孩子的缺乏了解,这些了解内容包括很多方面,比如孩子的知识层次现状,智力和非智力发展的的现状。缺乏这些了解而以“大家的孩子”来代替“我家孩子”都是不太妥当的。

再次,必须要有多个预案,比如说我估计我的孩子在什么情况下会出现什么问题,我按照他的问题的程度准备了几个可供选择的办法,当然这些预案一般是不可能马上完善起来,而是随着对孩子慢慢地了解以及自己不断地学习和摸索逐步完善起来。一个家长只要不是感觉到黔驴技穷,一般是不会生气的。

黔驴技穷是家长的事,作为教育者自己学习不到位的事情,那么谴责孩子做得不好就没有太多的道理了,尤其在孩子很小、缺乏自我教育能力的时候。

家长如何控制自身的情绪?

1、要改变不正确的观念

身为家长要懂得改变自己的教育方法和理念,换个角度去处理和解决问题,说不定就会有不一样的效果,让孩子感受到不一样的父母,从而能够在情绪和行为上有所改善。

2、懂得控制自己的音调

有的家长在发火的时候就会放高自己的嗓门对孩子进行教育,孩子通过您的音量和嗓门就能够感受到家长的愤怒,从而让孩子感觉到跟家长之间的距离感,使得家长的这种坏情绪传递给孩子。

3、控制自己的肢体动作

很多家长在生气的时候就会拍桌子瞪眼,这只会增加孩子对家长的恐惧感,如果家长感觉到自己火气上来的时候,可以尽量去转移自己的注意力,暂时离开孩子的周围,去倒一杯水之类的。

4、家长要学会让自己放松

不过在生活中遇到什么样的问题,都要懂得让自己放松下来,在情绪紧张的时候就很容易做出一些不冷静的事情,所以,家长一定要懂得让自己放松,然后调控自己的情绪。

家长如何控制自身的情绪,现在要牢记以上四个方面的内容哦,其实有时候孩子不乖巧并不完全就是孩子的问题,家长自身的教育方法和处理方式也是非常重要的。